亲子沟通：“孩子和我不亲”，是怎么一回事 ？

有一个朋友，最近总是跟我说一件事：感觉12岁的女儿跟自己不亲，不知道孩子在想什么，有秘密也不跟她分享，遇到困难了也是自己去解决，从不跟妈妈唠叨。让他最愧疚和无助的一件事，是她听邻居家孩子讲，前几天孩子在学校被男生欺负，一开始她忍下了，后来实在忍不住就用书包把那个男生暴打了一顿，因此成为了孩子们心目中的女英雄……

她总说孩子太独立了，一方面自己没有成为孩子的心理依靠感觉很愧疚，另一方面因为孩子不再需要自己，感觉非常失落。

以色列哲学家马丁·布伯的《我与你》这本书中，他说，关系有两种，一种是“我与你”，一种是“我与它”。

“我 ” 并不希望控制一切，那太孤独了，而是希望 “ 我 ” 不能控制的边界之外，有一个善意的 “ 你 ” 存在；可我更惧怕的是，在 “ 我 ” 不能控制的边界之外，有一个敌意的 “ 它 ” 在那里。

如果外部世界是充满敌意的，是“它”的世界，那“我”就会倾向于控制一切，并陷入自恋，这是自我保护；如果外部世界是基本善意的，是“你”的世界，那“我”就会放下控制，把“我”交付给“你”，这就是依恋，是信任。

当孩子感觉到妈妈是安全、可信任的时候，孩子和妈妈的关系会变成“我”与“你”的关系。

在亲子关系中也叫做“亲子关系银行”，当我们对孩子接纳、倾听、不带责备的表达自己的需求、以及能满足双方共同需求的方法、陪伴......都是在往“关系银行”里面存款，当存款足够，亲子关系建立好以后，孩子就会跟我们亲近。

第一、想一下孩子不跟自己亲近的原因。

我们可以发现近年来农村外出打工的人很多，然后农村这种孩子不跟自己亲近的孩子也越来越多。

城市中的还不太明显，然后农村因为孩子是留守儿童，这种现象特别多，然后特别明显。由此我们可以知道，当父母长期不跟孩子生活在一起的时候，孩子就可能跟自己不太亲近，甚至惧怕自己的父母，因为对于孩子来说，这就是一个陌生人，自己从来没有见过，而且也不了解。

因此，孩子不跟自己亲近的原因，很大程度上就是因为自己没有给予孩子更多的陪伴。

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第二、想一下孩子是怎么想的。

我们都知道，因为小孩子就是比较怕生，然后再加上没有太多的机会去接触自己的父母，然后即使知道那是自己的亲生父母，跟父母生活在一起的时候，也会怕自己做的一些事情会惹父母不高兴，然后父母好不容易回家，孩子也会担心父母会再次离开几步，能一直陪在自己身边，所以说孩子这时候就不想亲近自己的父母，觉得自己的父母迟早还是会离开自己。

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第三、想一下自己以后怎么做。

我们可以在这时候反思一下自己的原因，既然知道孩子为什么会不亲近自己，那么我们就要想一下以后要怎么做，我们是不是要多抽一些时间来陪陪孩子，外出打工的，是不是可以固定跟家里联系一下，靠一部手机来联系一下自己跟孩子的感情，可以没事儿给孩子开个视频，或者给孩子给家里打一通电话。

可以通过各种途径来维系自己跟孩子之间的关系，这样也可以让孩子知道他们有一个爸爸妈妈在远方牵挂着他们，他们并不是没有人记挂着。

这次帮我们下次回来的时候，还是一定会对我们亲近很多。

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第四、我们可以借助他人的力量来让孩子亲近自己。

比如说农村的孩子很可能会跟爷爷奶奶住在一块儿，或者跟外公外婆住在一块儿，这时候家长可以通过爷爷奶奶，外公外婆的帮助，来让孩子亲近自己。

可以让家里的老人给自己说一些好话，给孩子讲一讲，因为孩子跟他们长期生活在一起，对他们还是很信任的，这时候可以通过他们来说服孩子，尝试去接触我们，让孩子一点一点的放下戒备心，毕竟还是小孩子，很容易就去相信一个别人，尤其是我们作为父母，作为孩子亲生父母的人。

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孩子是很单纯的，他们的思想差起来一点儿也不困难。

可能只要站在孩子的角度，我们就可以想到他们内心的想法，请每个家长都要注重一下自己在孩子心中的形象，以及孩子对我们的感受。

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