孩子愿意跟奶奶而不愿意跟姥姥，是什么原因？

问题的描述当中是说姥姥因为跟妈妈这层血脉关系，姥姥批评孩子，管教孩子的时候，妈妈不会生气，而对孩子来说，没有哪个孩子喜欢被管的，所以跟姥姥的关系不亲近。而奶奶呢，因为是和儿媳妇之间隔了一层的关系，再加上奶奶也疼孙子孙女，所以孩子更愿意跟奶奶在一起。可以这样理解这个问题吧。

我觉得不管是奶奶还是姥姥，这里边其实涉及到的是一个人际关系的问题。我们有一句俗话说，远亲不如近邻。意思是什么？就是不管是不是有真实的一个血脉关系，要多走动，多联系，多投入时间，才能够维护好一段关系。所以对于奶奶还是姥姥的问题也可以如此理解。

当然，我们是在奶奶和姥姥都是“正常人”的情况之下来讲的。（我们不排除有的奶奶或者姥姥不会做人，或者偏带孩子，或者特别小气等等，排除这些特殊情况，只是在正常的一般情况之下来分享）

1 我自己呢，因为小的时候我妈妈常常带我去姥姥家，姥姥对我也特别好，所以我跟姥姥的关系非常亲近。而我的奶奶呢，她有七个孙子孙女，所以多我一个少我一个，她没觉得怎么样，更重要的是她跟我爸的关系不好，他不喜欢我爸，原因是觉得我爸没有其他几个叔叔和大爷有能力能挣钱，自然她也不会喜欢我。再加上我妈妈比较少带我去奶奶家，所以我自然跟奶奶的关系不亲近。

2 现在，我的小侄女从小在姥姥家长大，跟姥姥特别的亲密，她的奶奶因为做生意，所以比较少看她，但是常常会给她寄来钱，或者买各种好吃的和各种玩具。自从小侄女上了幼儿园之后呢，也特别喜欢奶奶了。所以对她来讲去奶奶家和去姥姥家是同样高兴。

所以如果具体谈到人际关系的问题就会涉及到多种的方面，还是比较复杂的。

以上两个故事跟大家分享，只想跟大家一起探讨，期待听到你来分享你的故事哦。

我是 阿土婆 ，与你分享有价值的 育儿 心得。

这个应该不是奶奶和姥姥的身份关心，可能还是奶奶和姥姥的以下几个方面吧！

1、奶奶和姥姥个性

如果奶奶个性好，经常顺着孩子的，而姥姥个性不好，经常批评孩子的，那么对于孩子来说肯定是愿意跟着奶奶，不愿意跟着姥姥啦！小孩子很聪明，很能识别出谁对他好或者谁会更顺着他，比如他想吃糖，奶奶就给孩子吃了。姥姥可能会管着他，那他出于自己想吃，那会愿意多跟着奶奶些。反过来也是一样的。

2、 奶奶和姥姥在孩子身上花的精力，是否让孩子感受到关心感受到爱

有些奶奶和姥姥自己也要做事情的，如果自己在做事情，又顾不住孩子，而孩子很想要家长陪着，那么孩子感受不到关心，也就会分出亲疏了。比如奶奶不需要做其他事情，或者即使在烧饭烧菜，也是会关注到孩子的，那么孩子自然会愿意跟着奶奶。同样的道理，比如姥姥自己还要做很多家务还需要弄点啥其他事情，在这个时间又只让孩子自己管自己在玩，孩子玩好了，也不关注孩子，那么孩子会觉得没得到关心，自然和姥姥不亲了。

3、对待孩子的方式

如果奶奶会对孩子的方式比较正面，经常夸奖鼓励孩子，而姥姥对待孩子的方式比较负面，经常打骂批评孩子，孩子自然会喜欢奶奶，不喜欢姥姥了。和父母也一样的道理。

你是怎么觉得呢，欢迎来说一说！

我是个姥姥，外孙女3周半了，没跟她奶奶待过一天，我估计，要是让她跟奶奶待一天，她会哭晕过去。

外孙女自出生后，就住我家，晚上也跟我睡，直到三周岁上幼儿园，回了她自己的家，可是每周二、三，她妈妈从幼儿园接了她，她总要来我家玩儿一会儿，才肯回家。

亲家比我大几岁，高血压，心衰，强撑着带她外孙女儿呢，她闺女的婆婆远在东北，我真的很理解她，我极少有休息时间，但我从不在亲家面前前抱怨。

平常我总是会告诉外孙：姥姥爱你，奶奶也很爱你，奶奶给你买了滑板车，奶奶看你病了，心疼得哭了，等等，这样，孩子虽然见奶奶少，但她越来越跟奶奶亲近了。

孩子的心是纯净的，谁对她好，她在谁身边自在开心，她就愿意跟谁，即便打过她骂过她，她也是可以感受到对她的爱的，能够分辨谁对她真的疼爱的，而不是孩子一定愿意跟奶奶，或者愿意跟姥姥。

对于奶奶和姥姥来说，虽然疼爱孩子的心是一样的，但是带孩子的方法、状态是有区别的，也就导致孩子会有选择，愿意跟谁，不愿意跟谁。但是，孩子大了会知道都是她的亲人。

我们做奶奶做姥姥的，干嘛非要争宠呢？帮儿女带孩子，尽享天伦之乐，解儿女后顾之忧，就当是发挥余热，没机会没能力带孩子，也要想得开，不管孩子跟着谁，只要她幸福快乐，那就ok。

总之，不指望将来孙子外孙孝敬，也就不纠结孩子愿意跟谁。

姥姥多带带自然愿意跟姥姥了。小孩子心里都清楚，短时间内谁溺爱她她跟谁好，长大了懂事了才知道谁是真的为他好。

奶奶溺爱孩子本身就不对，跟什么姓氏，谁的亲孙子没有关系。城市里都是独生子女，全家四个老人两个成人就一个孩子，搁谁家都是宝贝，不存在姥姥姥爷厚此薄彼。

这个我跟你用生物学回答哈。

你看，姥姥的性染色体是XX，姥爷的是XY，妈妈的就是XX，这个XX是分别遗传姥姥的一个X和姥爷的一个X。

那爷爷奶奶也一样，爸爸的X遗传自奶奶，Y遗传自爷爷。

那么孩子呢，如果是女孩，那就是XX，这两个X分别遗传自爸爸和妈妈，在往上就是，妈妈遗传给女儿的是姥姥或姥爷的X，另一条X是遗传自奶奶的那一条。

如果是男孩，那就是XY，X遗传自姥姥或姥爷，Y遗传自爷爷。

这么一看，不管男孩女孩都遗传的有姥姥姥爷的基因，所以孩子有像舅舅的就很正常，不过亲缘关系来讲，是比较分散的，并且因为两个X只有一个能遗传给孩子，并且还是有概率的，而爷爷奶奶的基因是一个直接遗传的。

而且孩子离爷爷奶奶比较近，所以才会出现跟奶奶亲，跟姥姥就没那么亲了。

当然，基因说没有什么证据，大概率还是因为在爷爷奶奶身边待的时间长吧。

首先奶奶与姥姥是同等关系，在这个同等关系中，谁对孩子是真心疼爱，孩子就愿意跟谁。题主所说的孩子愿意跟奶奶，那就是奶奶真心疼爱孩子。

一九九八年我儿子三岁，我与丈夫出去打工，把孩子放在姥姥家待三个月。这三个月我总共给了母亲一百元钱，让我娘给孩子买零食吃。三个月回来，我儿子穿得干干净净，小脸小手也很干净，小脸水灵灵的。

第二年我与丈夫又出去打工，丈夫非要把孩子让奶奶带，没办法，我只好把孩子交给奶奶待三个月。这三个月我总共给了婆婆三百元钱和四分地的菜。当时我家菜园子里种了一园子白菜、茄子、油菜、丝瓜、豆角与扁豆，我想这一园子菜够ta娘俩吃三个月的。临走我又给婆婆送去十斤大豆油和十斤鸡蛋。三个月后我回来了，孩子在奶奶家大门口赃的像个小叫花子，蓬头垢面的，身上的小皮衣被扯的一条一条的，光着一双小脚丫，一双小手瘦的露着骨头。我当时惊瞪着双眼，泪水“哗哗”直流。孩子眼神痴呆呆的根本不认识我。我蹲下身抱住儿子说:

“儿子，我是妈妈。”

儿子痴呆呆的光吃赃赃的手指头，一点也不认识我。我抱起儿子回了我家，马上给儿子洗头洗澡，孩子身上瘦的皮包骨。一段时间后，孩子眼神没那么呆痴了，他就给我讲奶奶经常打他，不给他饭吃，一次澡也没给孩子洗过…。又到出去打工的时间，丈夫说带着儿子一块去打工。从此，我们一家人一直在一起。去年年初一我们一大家子团聚，我儿子把好吃的菜给他奶奶夹了好多。正吃着，我儿子开门出去了。我发现不对劲跟出去，儿子在楼下的一个角落里正抱头痛哭。我劝儿子别哭了，男子汉坚强些。儿子站起身对我说:

“妈妈，我想起小时跟我奶奶待的那三个月，只能用地狱来形容。她家有一棵小杨树被她养的猪扒了皮，她说是我扒的皮。她用一根皮带一样的东西狠狠抽我，边抽边骂‘你扒小树的皮，我非扒你的皮…’”孩子哭的很伤心，我怎样也劝不下。最后孩子再也没回屋吃饭，他说一看到他奶奶就想起他那断不幸的童年。

后来我问婆婆，我儿子跟她的那三个月她是否用皮带一样的东西打过我儿子，婆婆死活不认帐，还骂我儿子胡说，造着她屙血…。再后来她就满地打滚的耍泼。

唉，无论是奶奶还是姥姥，谁真心爱孩子，孩子也会真心爱她的！

这个问题！血缘关系啊！爷爷和奶奶、也是真心疼孙子孙女啊！外公外婆也是真心疼外孙啊！都是一样疼孩子，孩子为啥给爷爷奶奶亲们，外公外婆真的好好想想了。

孩子虽然不会说:心里明镜一样清楚，有时候外公外婆随口说一些，什么 爷爷奶奶不好的话 ，什么爸爸不好的话，孩子都记着那，那是孩子的亲人啊！就不愿意让别人说他们坏话，孩子不愿意听这些，有的孩子就不愿意待在外公外婆家了。

我当过奶奶，也当过姥姥，我觉得谁和孩子相处时间长，孩子就和谁亲，当时孩子妈妈要上班，照顾孩子就成了我义不容辞的责任，可孩子太小，有时每天就要准时吃奶，怎么哄都没用。

没办法，我就叫孩子吃我的奶，结果孩子果然乖了，不哭了。

从此以后孩子离不开我，吃饭睡觉都要跟着我，妈妈轻松了，可是我要崩溃了。

半夜孩子哭了，要起来看，孩子饿了要给他泡奶粉，简直成了孩子的亲妈了，白天带孩子，跟孩子玩，和孩子一起看动画片，带孩子出去玩，跟着孩子屁股后面喂饭，真的很累，还要洗衣服做饭，买菜等等，身上生出四只手才够用。

我还是去了，没想到带外孙，反而受了一肚子气，女儿说我不尽心，说他们上班多累，回家就坐在沙发上等着吃饭。

我给她带孩子还要一日三餐奉上，我还要自己掏腰包，而且在奶粉纸尿裤等等，有的时候没有了还要自己掏钱买。

孩子病了不舒服了，总是怪我，怎么带孩子的？遇到孩子大哭大闹，他们给孩子说找姥姥，不管我在睡觉还是在干活，都要放下，赶快去哄孩子。

他们回家饭做好，送到桌上请他们吃，然后我还要喂孩子吃，吃完以后哄孩子睡觉。

我自己才能吃一点，在刷锅洗碗收拾那些东西，可是女儿和女婿吃完饭就在那看电视，日子过得多逍遥。

他们上班了，我们还要送孩子到幼儿园还要接回来，星期天了想休息了，他们总是有事，不是应酬就是家里休息。

@风夜火烛（这是我家老人的心里话，现在是新 社会 ，谁跟谁亲都是一样的，有的人说奶奶亲，有的人说姥姥亲）

@风夜火烛为你解答 情感 疑惑

我就是那个和爷爷奶奶特别亲近，却和外婆（姥姥）只是礼貌性尊重的那个人。

我从记事以来，爷爷奶奶就疼我，爱我，把最好的都给了我。我家兄妹三人，爷爷奶奶对我们宠爱有加，我们和爷爷奶奶的感情，甚至比爸爸妈妈还要深，这大概就是所谓的“隔辈亲”吧。爷爷对他的儿女很严厉，他们经常被爷爷骂得灰头土脸，但是对我们就特别的宽容了。

而外婆呢，我们只有过年过节才会去看望他们，吃了饭又是匆匆忙忙回家了，相处的时候少之又少，再说外婆那么多外孙、外孙女，要疼要爱也轮不到我呀！

为此我认为，跟谁亲近，最主要是看相处的时间多不多，感情深不深，而不是一概而论来判断爷爷奶奶或外公外婆的亲疏关系，我们身边也不乏和外公外婆感情特别好的。

不过，无论是爷爷奶奶还是外公外婆，如果有机会，我们都应好好地待他们，可惜我现在是没有机会了。

对于这种提法，我是持怀疑态度的。为什么呢？

如果是几十年前有人这样说，我想大多数人还是相信的。因为那时农村每年只有少数年轻人通过考学和招工进入外地或城市工作，而大部分年轻人都是留在农村种地，他们的子女也就长年住在农村，即使少数在外工作的年轻人，他们也都是把孩子放在农村跟爷爷奶奶一起生活。而姥姥姥爷家里，只有爸爸妈妈趁过节放假时偶尔带他（她）前去探视外，也就很少与姥姥姥爷接触。正是由于跟爷爷奶奶接触时间长而跟姥姥姥爷接触时间少，所以相对而言，亲奶奶远姥姥也就是很正常的事啦！

然而改革开放以后，随着城镇化速度加快和青年人纷纷涌入城市安家乐业，孙辈们也就都在父母的身边，毕竟城市优越的生活环境和孩子接受教育的优势资源是农村难以企及的，所以大部分的爷爷奶奶甚至姥姥姥爷们也就跟着去到城市照顾他们。在这种情况下，你还认为孩子亲奶奶远姥姥？非也！

我的例子就足以佐证这一观点。我孙子九岁以前是在部队大院和蓝天幼儿园度过的。这一时期，都是他奶奶在那照顾他，姥姥只在那照顾他很短的时间，所以每每有人问他，奶奶和姥姥，你最亲谁啊？他总是说:奶奶！相反，大院里也有一位长年在那看外甥的奶奶。因为这个外甥的奶奶家里儿子三四个，她便谁家的孩子也不看。所以这个外甥就只有姥姥来看啦，故而当有人问他亲谁时，他自然回答亲姥姥啦！

说到这里，孩子亲谁并无定论，完全取决于他跟谁相处时间长，跟谁最熟。题主，你还坚持你的观点吗？

太晚了，她念了大学你才教育她，她小的时候，你在干什么，你念过大学吗？

现在，你没她的理由充分，不如她学的知识多。

孩子从不会说话以前抓起，形成了坏习惯，你能怪谁，怪自己。

俗话说，生就的木头，造就的船，不好转变了。

那么大女儿了，比男孩子更难教育，男孩子，可以停止给他钱，不给学费，让她自己挣去。

女孩子管成那样，不好闹，她在 社会 上混，会混出怪来，管不行，不管，你还不放心。

好吃懒做，不能独立生活，大学毕业，找个婆家，嫁出去，她愿意找什样的，找什么样的。

我村有这么一家，有两个女儿，老二还念了大学，家里很穷。

俩个女儿，都不嫁人，大女儿，是别人家扔了的孩子，也是好吃懒做。

两个女儿，没一个听话的，大女快40了，二女儿30多了，都不打算结婚。

她的母亲，病了十几年了，不能自理，她父亲侍候母亲，养大的女儿，自己挣钱自己花，不给父母一分钱。

她父亲和人们说，白养俩女儿，连过年都不回家，嫌她母亲有病脏，坚决不回家了。

父母一点办法也没有，女儿比儿子更难管，能挣钱养住自己还行，如果养不住，就嫁人。没什么好办法。

光说谁家，有个孩子，当宝贝，想要什么，给什么，管坏了，在想改变，难死了。

孩子出现好吃懒做不尊敬长辈，你教育她还反遭记恨，我认为这是家庭教育出现问题导致的。小时候不管，宠溺，一味的满足孩子的无理要求，衣来伸手，饭来张口，父母的放任和宠溺最终导致孩子长大了成了白眼狼。

我想说的是，针对孩子的问题，父母这个时候的措施要有针对性，既然意识到孩子的教育出现了问题，那就要下决心改变孩子，尽管很难，因为孩子的最佳教育时机已经过去了，她都大二了，观念已经形成，再想改变孩子难度确实非常大。但是，不管再难，作为父母都要对孩子进行引导和干预。我有几点建议，仅供参考。

一是不要过度关注孩子。这段时间先把她凉在一旁，不要关心她的所做所为。她已经大二了，很多事情需要她自己做主，自己做出决定。等她来征求父母意见事，也不要说出自己的意见，而是委婉的建议她自己决定，你们对她的关心点到为止。

二是在孩子面前学会示弱。比如可以以身体原因，让孩子参谋一下如何强身健体，方法方式让孩子提供建议，你们作为父母尽量采纳，让孩子产生一定的成就感，让孩子产生一种被父母需要的成就感，这样也许对改善亲子关系会有意想不到的效果。

三是不要做在孩子面前唠叨辛苦的父母。你女儿之所以会出现这些问题，是你们觉得你们作为父母所付出的辛苦，孩子看不见，也不知道感恩，所以你们会无意识的在孩子面前唠叨，对孩子这也不满意，那也不满意，所以孩子的自信心受到了严重的打击，她就会无意识的与你们顶撞，最终导致对你们不尊敬。所以，赶紧停止唠叨吧。

四是父母不要吝啬表扬和肯定孩子。尽管你女儿已经大二了，要改变孩子，父母还是要多找找孩子的优点和长处，然后就是表扬和肯定，有了你们父母的肯定和表扬，孩子会无限的放大自己的优点和长处，从而加深对父母的认可，久而久之，孩子就会从心底里接受父母，从而越来越尊敬父母，与父母成为知心朋友的。

总之，我们作为父母的，对孩子都是满满的爱，但这种爱孩子未必能体会到。那么我们就以润物无声的滋润去爱孩子，相信孩子会感受得到。孩子在成长，我们父母也要成长。你说呢。

先冷落一段时间，让她摔了跟头才知道疼，吃点苦头才会明白父母的爱有多珍贵。大二了，也是成年人了，什么该做什么不该做她应该分辨的清楚。你别一直护着，该放手的时候放手，毕竟她需要长大，让自己走好每一步吧！

让她自己悟吧！现在说，她反而听不进去

我女儿也在上大学，现在的孩子确实是懒，为啥懒呢，从小就是以读书为主，只要学习好就行，没有做家务的习惯，现在突然想让孩子勤快懂事爱做家务，一时半会是不可能的，怎么办呢，要么让孩子去做暑假工或者兼职，有个事在忙碌就行，整天躺床上玩手机，实在是看不下去了，我家女儿怕热，不愿意外出打暑假工，在家就是早不起晚不睡的，饭来张口衣来伸手，说啥人家都当耳旁风，根本不理你。有时真想揍她一顿，我跟女儿说，你现在是成年人了，要为家里分担家务了，不能在家吃闲饭的，要么去外面做暑假工 ，要么在家里我分配家务给你做，就当我请了家政服务，给你一个月两千的工资。我女儿选择了在家做家务，除了偶尔闹情绪躺床上，不做事情，基本每天都会做完约定好的事情，做了快两个月了，感觉挺好的，相处也变的愉快了许多。马上就要开学了，突然感觉有点舍不得了，女儿分担了很多家务，这两个月我自己轻松了好多。

你该怎么办？

我觉得作为父母，等到孩子成年才意识到孩子成长过程中的一些巨大缺漏，其实是很被动的。

因为第一，你的管教气场已经越来越弱了。孩子之所以不尊敬长辈还能好继续好吃懒做，说白了，也是习惯规矩一开始没有养成好。

但是我觉得目前，并不是你作为父母就毫无作为，就完全被动被孩子牵制的感觉了。

虽然的女儿的内心世界，你暂时而无法改变，但是一些互动的主动权还掌握在你手里的。

比如，女儿是大二，她需要向你所要生活费，向你提要求；反过来，你也可以向她提要求，至少用这个经济杠杆来制约她的好吃懒做。

这一点，我觉得没啥不妥当，责任和权利彼此是有关连的，不管是 社会 ，还是在家里。要享有权利就得履行义务。

至于你们之间的责权利怎么履行，可以和孩子协商，也可以心平气和的表达孩子的行为对父母内心的带来的真实感受。

不以规矩不成方圆，作为资源提供方，你有权利要求对方在享有权利的同时履行义务。

家不仅仅是需要关心和爱的地方， 更是需要底线原则的地方。太多的中国家庭，没有起码的规矩界限， 却妄谈爱和理解，这个在实际生活中反而会带来更多的冲突和麻烦。

教育最重要的其实并不是要达到什么上线，成绩多好，学历多高，赚多少钱等等。

教育首先要保证一个下限，这个下线因人而异，但我想，心智健全、独立自主，能和周围的人良性互动这应该是所有父母的所期待的下线。

我是“莎莎嘉嘉站起来”， 两个孩子的妈妈 、媒体人，工作之余 探索 家庭教育 研究应试套路。分享干货，传递正能量。

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我儿子以前很孝顺，从不让我吃剩饭，什么也想着我，自从娶了媳妇，一点一点的变了，我把两个孩子老大，大的二年级，小的四周岁，儿子现在看我哪都不顺眼，饭也做不好吃了，说我饭做咸了。胡该高血压，我结肠癌手术，儿媳说我死不了，我现在不说话，不敢和儿媳儿子来往，我看到他们就怕，孙女上学，音乐班，写字班，阅读班都是我掏钱，亲家给儿子说你妈应该的，你妈不掏钱以后就给你妹妹。当着我的面，我不说话，现在不让我看孩子，我养大了不让看了，俩孙女我看大他们没有看过不知道我多辛苦，小时候孝顺不见得大了孝顺，儿子好不如媳妇好，闺女好不如女婿好，媳妇，女婿一挑事家就毁了，不要看闺女现在叛逆，大了会变的。三岁看到了不准，

孩子虽然是我们生养的，是我们的血亲，但她同时也是个独立的生命体。

独特的成长经历成就了今天的她，她活着的意义不为取悦任何人，当然也包括父母，也就是我们。

随着年龄生长，我们和孩子注定要走向分离。

如何跟不同成长阶段的孩子相处，需要智慧和技巧。

父母和孩子之间是亲情关系，所谓“家庭教育”也是旨在父母帮助孩子认识并成就她自己。

其实可以静下心来想一想，作为孩子最亲近的父母，指责她“好吃懒做不尊敬长辈”，她会心甘情愿地接受并改变吗？

描述里提到“记恨”俩字，言重了哈，任何人受到指责，情绪上都会有反弹，何况是自己的孩子呢。

闹情绪说明她在你面前不伪装很真实，孩子对你的基础信任还是有的，孩子对父母的话有反应比没反应真诚多了。

先批评指责，后过度解读，继而茫然失措，越走越偏离了初衷，有句话“不忘初心，方得始终”。

父母的初心是啥，不就是盼着孩子越来越好吗，指责孩子不好能让她越来越好吗？不可能，因为从心理学上讲这叫“负强化”。

指责别人其实是人性弱点，内化别人的评价则是人性本能。 孩子的情绪反弹也是基于内化了负面评价之后的痛苦发泄。

读不懂孩子的心理，沟通就不在同一个频道上，话不投机双方都痛苦。

行之有效的办法，一是修补关系，二是靠学习提升“父母力”，三是灵活运用“三明治效应”。

你女儿上了大学还好吃懒做，不尊敬长辈，这是长辈溺爱的结果。

孩子要从小就应该给予严格的家庭教育。让她守规矩，让她知书达礼。

我小时候，吃饭掉了饭粒，母亲就要我捡起来吃掉。不准挑菜，不准剩饭。在家里不能大声说话。客人来了要行礼。春节，亲朋好友给我红包，要跪着答谢，行大礼。

孩子要养，更要教。只养不教的孩子，长大后，会无法无天。

三岁看老，大二学生才教育，晚啦，改不了了

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