孩子想要别人的东西，对方不给，应该怎么劝自己孩子呢？

听起来这是一个很熟悉的情节，好像我们自己小时候就经常发生这样的事情，那时候看到什么自己喜欢的东西都想要，即使这些东西是别人的，一旦得不到自己想要的东西，我们就会发脾气或者哭出来。不过我们长大后才知道这是一种不好的想法，那么当我们遇到自家的孩子想要别人的东西，可是对方不给，我们就要想办法劝劝自家的孩子了。

当过小孩的人都知道，当小孩因为得不到别人的东西而不高兴或者发脾气的时候，大人们是这样哄的，大人们一般摸着孩子的头就说：“孩子，乖，听话，那个东西有什么好的，被别人用过很久了，你要是想要的话，我以后给你买一个更好的。”很多小孩听到这样的话都不会闹了，不过大人们在之后买不买那个东西给孩子就因人而异了，不过我觉得大人们既然说出来就应该做到，给孩子一个言而有信的好榜样，对孩子的教育也是蛮好的。

不过，有些大人在遇到这种情况后，就直接把孩子臭骂一顿，并且跟别人家解释说自己家的孩子不乖，见到什么都想要，让他们不要见怪，这种粗暴的方法虽然很有效，可是会让孩子心灵受到伤害，建议大人们不要这样劝自家的孩子。

其实，大人们可以把孩子这种想法往好处带去，比如说，在出现这种情况后，你就可以跟孩子说：“你想要那个东西是别人的，而且人家不愿意送你，那你可以自己努力争取拿到自己想要的东西啊，只要你考试拿到好成绩，我就奖励你这个东西好不好。”这样的话就起到教育孩子的作用了。

很高兴有机会回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。

首先，从提问中我们可以得知是自己孩子想要别人的东西，那么别人当然有权利拒绝了，而且在孩子的态度上一定要进行严格的把关，千万不要把一堂与他人交涉的课程变成暴力的行为。还有，这种现象非常普遍，不光是小孩子我们有时候也会喜欢对方的某件衣服或者饰品，然后询问购买途径，而对于小孩子关于这种事情，第一反应就是教会孩子如何表达，“要”这个字看似简单，但是其中包含着一个家教的问题，如果稍微不注意孩子很有可能成为对方眼中没家教的代表，比如，我们可以教会孩子询问“我很喜欢你的玩具，可以借我玩一下吗？我会还得”或者说“我可以跟你一起玩吗”等等，喜欢不意味着要占有。

其次，对于提问中提现家长的态度，当孩子要别人的玩具遭到拒绝应该怎么劝孩子，第一当然就是代表着要制止孩子的行为，第二“劝”这个字带有委婉的成分，也就是说家长不希望孩子受到伤害。但是，我们前提是必须要孩子明白，当你索要别人的东西时候，别人有权利拒绝，而且绝大部分是会这样的，那么我们应该理解这件事的前因后果，以及学会接受这种挫败感。甚至，在某种程度上作为爸爸妈妈可以给予孩子机会，让他们自己去解决，看他们会如何应对，倘若真的孩子走进死胡同，顾及哭闹或者影响别人的时候，这个时候站住来进行引导也是可以的。

我们不妨从孩子小的时候，就将一些心理学小原理、小技巧随机融入生活，一点一滴逐渐浸染着孩子与人沟通的能力。这不是怎么劝孩子要或不要那么简单粗暴，而是影响宝宝一生的智慧。

心理学中有一个“登门槛效应”，它描述日常生活中常有这样一种现象：在你请求别人帮助时，如果一开始就提出较高的要求，很容易遭到拒绝；而如果你先提出较小要求，别人同意后再阶梯式一点一点增加要求的分量，则更容易达到目标，这种现象被心理学家称为“登门槛效应”。

每个孩子都是这样“崇洋媚外”，觉得别人手里的玩具比自己的好，想要别人的玩具。但是另一个孩子一定是越被抢越不给，即便是自己已经玩够了，正准备放下，一看到有人争，就立马来了热情“这是我的！我还没玩呢！不给你玩！”

兜兜四岁的时候很想和楼下的两个**姐一起玩儿一套塑料材质的炊具，虽然它已经很破旧了。但是两个六七岁时孩子故意把炊具抱起来不让看。更不给玩儿。怎么办？

让孩子直接抢？实力悬殊一定抢不到。

让孩子懂得物权与界限，告诉她：别人家的东西说不给你就可以不给，你想玩儿就自己买？可是毕竟独乐乐不如与人乐乐啊！买回家她可能束之高阁……

来细分登门槛效应：

第一步：我坐在这里看你玩，可以吗？

我带兜兜轻缓地走到两个姐姐身旁。一边走我嘴里一边学着宝宝的语言教兜兜说：“**姐，我坐在这里看你们玩，可以吗？我不动你的玩具，我很乖的。”

姐姐只要不继续躲避，我们就需要及时肯定、赞许：“姐姐最好了！”

第二步：我能和你一起玩吗？

过了几分钟两个小女孩发现兜兜没有恶意，对他们毕恭毕敬也不敢造次，逐渐放松了警惕。甚至因为自己孤立兜兜而有些内疚。

这时，我让兜兜问一句：“姐姐，我能和你们一起玩吗？”

第三步，你能借我玩一会儿吗？

兜兜当小跟班儿跟姐姐们玩儿得不亦乐乎。姐姐们也愈发强烈的感觉到当老大特别有范儿，安排兜兜去取个勺子，递个盘子，兜兜都会照办，兜兜以“姐姐带自己玩儿”为荣；姐姐们以“有人听我指令为乐。”

这是兜兜可以再进一步提出进阶的要求：“姐姐，你的铲子能借我玩一会儿吗？”

第四步，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？

很容易理解。最后孩子们分手时依旧依依不舍。兜兜可以适时提出最后一级要求：“姐姐，我能带回家去玩一会儿，明天还给你吗？”

实在不行可以用替补方案：“姐姐我拿XX跟你换着玩一晚吧？”

看到吗？在家庭教育中，我们也可以运用“登门槛效应”。先让孩子提出较低的要求，只要对方按照我们的需求做了，毫不吝啬地予以肯定、表扬乃至奖励，然后逐渐提高要求，一步步使孩子达成目标。

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