人老了，若发现子女在慢慢地讨厌自己，自己该怎么办？

如果发现子女开始讨厌自己，这时候，一定要冷静的恩考自己的去留，和孩子们的脸面问题！

在家擦干眼泪，出门笑面迎人，去准备安眠药，慢慢的存，只到有一天，自己真的累了，梳洗干净，心平气和的服下，有尊严的离开这个曾经让我，笑过，玩过，快乐过，悲伤过的地方，悄悄的来，悄悄的走。

到另一个世界，去无忧无虑的，无有烦恼的，找自己的爸爸，妈妈，当他们的宝贝！

当孩子们烦你时，就是债已还完，该走了！永不再见！

发现子女讨厌自己，说明自己真的很讨厌，首先要反省。我就特讨厌我妈，但我很爱我奶奶，她老人家离开快30年了，每每想起她都会寸～断～肝肠；善良得令人心疼，顾全大局以德报怨，从来没有说过任何人不好，不抱怨不埋怨，坚强隐忍；她是全家人心中一盏永不熄灭的小桔灯，虽然赢弱却是全家的温暖和光明所在；远亲近邻凡接触过奶奶的人，无不为奶奶的善良聪慧慈悲心怀敬意！反观我妈就呵呵了，从小没妈自己的孩子没带过，恨自己的孩子依恋奶奶，不懂得爱与被爱，人格裂变。我年龄越大越烦她，甚至恨她，娶错一个女人毁全族，三代人都不幸福。我奶奶一生致力于家庭团结友爱，我妈一生致力于离间拆家……，在女婿和外人面前贬低歪曲我的父亲和自己的女儿抬高自己刷存在感，肤浅，偏执，自以为是，喋喋不休的歪理令人发疯，不懂得感恩，一辈子没高兴过。

姐姐在娘家做月子，她嫌用热水多费煤气，天天阴沉着脸甩闲话，后来姐姐除了生活费又另外给她一份煤气费，然并卵，我妈依然等不到姐姐满月就甩手走人说是去看她多年没见的大爷去了，姐姐在月子里经常哭。我的父亲才貌双全是学霸，门门功课第一，不吸烟不喝酒，唯一的爱好就是读书，自从奶奶去世后，父亲一看书她就甩脸色闹脾气不做饭（姐姐担心父亲饿肚子，经常回娘家包很多饺子冻冰箱里然后自己饿着肚子走），父亲为了避免惹她只能每天早起于她看会儿书，再把牛奶鸡蛋给她准备好，记忆中父亲唯一的消费就是北京晚报，孩子给他买的东西他总说不喜欢让你退，每天吃饭时都抢着把剩菜倒在自己碗里，心疼我忠厚老实的父亲，一生克勤克俭克己从没有表达过自己的任何需求，唯一读书的爱好都被压抑了……。父亲去世后，姐姐搬来照顾她，担心她不吃水果，每天把水果削好和早餐一起放到她桌上再去上班，什么都不让她干只图她能活得高兴点儿，然而她依然不高兴，说吃腻了削了反成了她负担，不能随她想吃什么就吃什么，整天苦着脸活得不耐烦，想的说的都是陈芝麻烂谷子不高兴的事，她小时候被她叔叔打要把她送走，我叔叔一家老来白吃白喝，说了一辈子，人家都去世了她还不能释怀，好心劝她几句她和你翻脸说你故意气她，如果你再说话，她就开始竭斯底里发泄她的情绪，挂在嘴边的三句话是：“我这辈子就没遇见好人，养活他们一家子（她进门时我姑姑12岁），你们就认识你们这姓的人”；一辈子活在自己狭隘的精神牢笼里，只见树木不见森林。我的姐姐是奶奶的翻版，为娘家操碎了心，女儿上了美国名校，自己也从银行退休了，本可以享受轻松的退休生活可为了照顾她而不能远游还要时常忍受着她的负面情绪。我的堂弟是家族唯一的男孙，我们从小一起由奶奶带大情同手足，我妈看在眼里恨在心上，天天阴沉着脸没一个好脸色，她看不得我们一家人其乐融融，我很小的时候就怕她下班，她一回来家里的气氛就异常压抑。心疼我善良的奶奶，年轻守寡孤苦无依带大3个孩子又带大孙辈，半生看她脸色，为了家庭合睦不让儿子为难，没有和儿子和孙辈说过她一句不是，隐忍她一辈子，承担了所有家务，不知吞下了多少委屈，呈现给子孙的永远是温热的饭菜，慈祥的面容和嘘寒问暖；小时候过节亲戚送给奶奶的点心，奶奶一口都舍不得吃，分给孩子们一人一份包好上学带着吃，哪怕一块糖都会掰碎了分给孩子们未曾往自己嘴里放过；奶奶很长时间拖着虚弱的身体操持家务，从下午三点开始做晚饭做做歇歇赶在孩子们回来端上桌，最后一天奶奶强撑着做好晚饭躺在床上昏迷了，而我妈当时就在另一个房间关着门织毛衣呢！直到姐姐回来一声声叫不醒奶奶才急忙把奶奶送到医院，肝癌晚～期！奶奶强忍病痛从头到尾没有和子孙说过，我妈却说：“你奶奶这种癌症不~疼，洗遗像的时候我把照片底版给她了她说没了，她试图抹掉奶奶在孩子们心中的形象，然而30年过去了，几乎每个孩子的床头都放着奶奶的照片，奶奶在孩子们心中神一样的存在！每当想起我的奶奶为家庭鞠躬尽瘁春蚕到死丝方尽为子孙吐尽最后一口丝，自己的艰难和委屈无处诉说，哪怕一个低落的情绪都不曾让孩子们看到，永远慈祥永远温暖，我的心～痛到无法呼吸，子欲养而亲不待！奶奶去世后，孩子们把对奶奶的爱转换成对父母的孝心，希望不要留下遗憾，每每想回家团聚，她总是拒绝说：“别来！别来！你们过好自己的日子别惦记家”；子女互相牵挂，她也阻拦说：“你们谁也别管谁，自己过自己的，管不好落埋怨”；生生把一个温暖有爱的家庭搞成孩子们互相见不到，每个孩子单独回去，给她送吃的用的，从味精、卫生纸、茶叶到粮油牛羊肉；女儿和父亲谈谈心她会莫名的生气粗暴地打断，尖刻地说我父亲“你就会书本儿那一套，充好人儿……”云云，对女儿说：“你以后有事少回家说来……”等等。她只要孩子给她送东西，饿着肚子听她叨叨其它人的不是，贬低歪曲我们家族所有人抬高自己，分裂亲情，制造矛盾，她才感到满足；阳台上的水果烂了她都不会拿出来给孩子吃，爱，在她的认知里不存在的。由于她的不可理喻每个孩子都有不止一次满心欢喜回家哭着从娘家走的经历，有几次我从娘家出来一边开车一边哭压抑到极致哭到胃痉挛需要吃药。自从奶奶去世后孩子们就再也没有真正意义的娘家了……。想起她，没有一丝温情，有的是不能承受之伤，对三代人有说不完的伤害（这只是她的常态，她做的伤害家人的事在此忽略），三代人都生活在压抑，忍耐和无奈中。她就是家里的一片乌～云！人生最大的挫折和伤害都来自于她！如果有来生再也不要遇见！擦肩而过都不要！

人老了，发现子女讨厌自己，该怎么办？首先要多问自己几个为什么，好好反省自己，人越老越要用自己的人生经验不断修正自己做更好的自己。孩子不会只是因为父母老了而讨厌父母，可能一直就不喜欢只是以前小没办法现在大了有独立的思想和能力，不自觉会流露出不耐烦甚至厌烦，其实有一个让自己讨厌的父母孩子比父母还痛苦，幸福指数会低于平均值，心里多多少少都会有阴影。如果你爱你的孩子，就真诚地付出无问回报，无论孩子成功与失败，家都应该是孩子的避风港，加油站，温暖之乡。告诉孩子无论遇到多大的挫折和伤害都要记得家里的灯永远为你点亮，就算全世界都抛弃了你，你还有家可以回！有父母爱护的孩子在外拼搏会更有内力，遇到挫折也鲜走绝路。高速运转的时代老年人的知识结构和眼界已落伍，孩子已成为家庭，国家乃至世界的主力军，孩子遇到困难时尽力帮忙，孩子不需要时活好自己，人老了，难免会有孤独落寞感，学会享受孤独，所谓丰富的安静是老年人最理想的生活状态，加入一个兴趣社团并努力提高水平，这努力的过程可以滋养心灵活动身体和孩子的代沟也会缩小，如果你是孩子心中的温暖存在，孩子怎么会讨厌温暖呢？如今已不是养儿防老的时代，孩子只是生命的轮回，孩子成才与否，都难以承受四个老人+俩孩，自己提前做好养老计划，能动的时候善待自己，万一得了不可逆的病，坦然面对不过度治疗，自己不受罪也不给孩子添负担。老年人算上生病卧床人生最多不过还有一万天，把一万块钱放家里，每天拿走一块钱，眼看着钱一天天变少，余生和钱一样不禁花，谁心里都会慌，赶紧享受生活，活好当下，哪有时间患得患失？至于孩子孝不孝，种什么瓜结什么果，看自己造化，不必计较和纠结，最后每个人都要自己走……坦然面对。

不是人老了招人烦，而是很多老人的观念和年轻人不一样。

比如我，父母辈是五十年代人，而我是八零后。

我觉得相对而言，起码我周围，这个年龄段的人很孝顺父母。

今年过年，因为疫情爆发。被迫一家七口在一起住到现在。

原本是回来照顾刚刚做完微创的母亲的，后来直接走不了了，也就不走了

我爸爸妈妈，一定要出去打麻将打牌。

开始江苏不是很严，都是附近的邻居，也没当一回事。

后来武汉封城，我就觉得不妙。

一再强调，妈妈刚做完手术，身体抵抗力差，很容易传染病毒。

年二十七他和他老表打一晚麻将，第二天喝酒到五点。

六十多岁的人了，你不能说一句，说就翻脸。

不出意外，二十九感冒了，咳嗽，流鼻涕，然后传染给我妈，传染给我家孩子们，传染给我。

一家人就买点药在家里吃，幸亏现在好了。

我爸对我说，初一三桌人，都是他老表。让我准备准备。

我说，我长这么大没做过这么多人饭，他们要是来，我给你钱去酒店。

但是，我不欢迎他们来，等疫情过了，随便来都可以。

后来，因为他感冒，我妈感冒，没敢让人来。

正月初二，不许出去打牌，非要出去。

拦都拦不住。

天天给他们看新闻，每天增加多少人，感染多少人，觉得没事。

初三，一个家族亲戚过生日，我说不许去，家里又不是没吃的。没去，二叔去的，给二叔红包帮忙代礼了。

初四，我早上起来，垃圾扔出去，一楼门锁好，钥匙全部收起来。只留下我的钥匙装在我口袋里，我妈一定要出去转转，我坚决不同意。

后来无奈上楼去了。

他咳嗽，吐痰，我说吐纸巾扔垃圾桶，说很多次还是记不得。

可是他是我爸，我就天天说，一遍一遍，纸巾和垃圾桶放他旁边，后来习惯了。

现在，他不出了，我妈也不出去了。

这是我和大女儿共同的功劳，每天吃饭就说，各种新闻读给他们听，发给他们看。

有时候非常不能理解他们的思维方式，不是说嫌弃他们，而是真的让你觉得不能理解。

儿子一年级，我是不许玩手机的，他房间和我妈在一个楼层，天天晚上偷偷给他玩。

我就问我妈，你孙子是和你有仇吗？你天天晚上给他玩手机。

她说我管不住。

你可真厉害，你连你闺女我都能管住，你管不住我儿子你孙子？

后来，我单独弄个单人折叠床放我房里，不许去你房间睡，你房间空哪里都不行。

我妈又说，也没玩多长时间，让他玩一会怎么了。

白天我基本都在一楼，我是靠文字工作的，每天要写几千到一万字。所以基本不上楼，只有睡觉的时候。

她就白天偷偷给他玩。

我就翻脸，说狠话，再给他们玩手机给你砸了买个老人机。

说是这么说，做肯定做不到。

那么，换个人呢，换成我公公婆婆呢？

我公公要是宴请老表，我说不行不欢迎，不会做饭，行吗？

我要是把我公公婆婆锁家里，不许出去。

我公公随地吐痰我指着他脸上说，不许随便吐。

我对我婆婆说，再给你孙子玩手机我就把你手机摔了换个老人机。

那么，不用说，我这个媳妇自己都觉得自己能臭八条街去。

都不用我公公婆婆去宣传。

我不爱我爸爸妈妈吗？我不孝顺他们？当然爱他们孝顺他们。

但是这些事情换成公公婆婆就不行，真的不行。

说说我的孩子吧！

我的儿子儿媳是90后，很独立，思维方式生活方式也很超前，自己的工作也不错，收入都挺高。

想吃啥就买啥，想要啥就买啥，不管贵贱，不需要就扔，不愿意做饭就打电话要外卖。鞋子一大堆，整个鞋柜上都是他的鞋子，穿过的鞋垫很好从来不洗，都扔到垃圾桶里。脑子里除了吃吃吃，就是买买买，扔扔扔！

作为我们父母级的看不惯不能说，说了也没用，招人烦。

儿子最大的优点是孝顺父母，特别是对我很好。经常给我买吃的穿的，也不管你喜不喜欢[大笑][大笑]有时候在家抱着我转圈，猛不丁的给你一个吻！

但是他最大的缺点就是不听我唠叨，我看不惯说他，他就跟我吵吵，说我招人烦啊！所以有时候让我很伤心

如果你老了以后你的儿女嫌弃你，你会怎么做？

①身体立行，干净利索，不油腻。②有养老本钱，不向子女伸手。③少管闲事，不包揽自己办不到的事情。

我的观点是：人老以后，做好以下四点，基本就可以做到不讨人嫌。当然具体家庭情况，千差万别，不能尽述，欢迎大家讨论、补充。

一，良好的身体条件。 这是一个硬件条件。人老以后，各种身体机能都会下降，这是不可抗拒的自然规律。我们不苛求老人还能帮助子女干些什么，但最好生活能够自理。现在 社会 生活节奏快，年轻人生活压力大，城市尤其如此。一旦家里有生活无法自理的老人，年轻人的情况就会“雪上加霜”（土豪除外）。如果请护工，护工费就是一笔不菲的花销，还牵涉到护工和家人相处，护工的服务是否到位、能不能让人放心等问题。如果不请护工，那么至少得有一位年轻人全职或者兼职照顾老人。对一个家庭来讲，一个年轻人无法全身心投入工作，就意味着家庭收入的减少，而且长时间，全身心的看护一个生活无法自理的老人，对看护者的身心都是一个折磨。所以说“久病床前无孝子”，这是一个无法回避的客观事实。老年人想要不讨人嫌，就要有一个好身体，至少能够做到生活自理。当然这个硬件条件，也不是完全由个人决定的。但是除不可抗力因素之外，每个人都要管理好个人的身体 健康 ，到年老之后有一个 健康 的身体，既能提高自己的生活质量，也不给后辈添加额外的负担，做到不讨人嫌。

二，有一定的经济能力。 很多家庭问题，归根结底是经济问题，在农村和经济落后区域更明显。赡养老人是每个公民的法定义务，这个不论从法律还是道德层面都不容置疑。但是如果老人完全没有经济能力，对于年轻人来讲，客观上是增加了经济压力。尤其是人到中年，上有老、下有小，在一个家庭物质资源有效的情况下，优先保障小的，因为他们是家庭的未来；之后再保障老的，因为他们对我们有养育之恩；能“刻薄”的只有自己。长此以往，年轻人面临心里和经济的双重压力。过去，在广大农村，很多老人“老无所依”，就像是被时光遗忘和抛弃的人。现在，国家把农村60岁以上老人纳入保障范围，赋予了农村老人一定的经济能力，缓解了年轻人的经济压力，缓和了家庭矛盾，一定程度上提高了老人的生活质量。

三，在能力范围内给予年轻人一定的帮助。 一个家庭就是一个小集体，只有每个家庭成员“心往一处想，劲往一处使”，日子才能红火。老年人在力所能及的范围内，给予年轻人一定的帮助，既能发挥“余热”为家庭做贡献，也能弥合家庭成员的关系，创造良好的家庭氛围。这个“帮助”可以是体力上的，物质上的，也可以是精神上的。体力能及，在具体家庭事物上帮一把；财力能及，在物质上帮一把（啃老除外）；以上两者都无能为力，至少以丰富的人生经验给年轻人提供一些指引、疏导，表达一下关怀。一个能为家庭做贡献的人，怎么会遭人嫌呢？

四，不要过度介入年轻人的生活。 老年人和年轻人之间有代沟是再正常不过的事。受时代风气、 社会 环境、教育水平、人生际遇等各种因素的影响，老年人和年轻人在生活习惯、价值观念、消费理念等各方面都有差异。面对这些差异，老年人只要记住一句话“儿孙自有儿孙福”，只要不是原则问题，都可以“求同存异”，放手让年轻人过自己的生活。

总之，我认为老年人只要做到以上四点，基本就不会讨人嫌了。当然这只是一些共性的东西。如果年轻人不知感恩，从心底里不讲孝道，老人怎么做他都会嫌弃。这就是老年人为自己对年轻人失败的教育买单，谁也没办法。

我从年轻人和老年人两个角度思考这个问题，谈谈人老了，怎么做才不会讨人嫌。

一、不要和子女生活在一起。不论是做公婆，还是做岳父母，都不要和子女生活在一起，一定要有自己的家。即使孩子的生活条件很好，不差钱，也不要往子女身边凑。如果需要给子女带孩子，当不需要你的时候就赶紧离开。偶尔聚在一起吃顿饭，聊聊天，就挺好的。

二、不要做多事的老人，更不要做挑事的老人。当老人的不要讲究太多，不要多事，更不要老是挑年轻人的毛病，这个不对，那个不是。特别是不要在子女面前数落女婿或儿媳的不好，会激发人家的家庭矛盾。做一个简单的老人，做一个没有说道的老人，大家都不累。

三、不要参和子女的家庭事务。人家的生活怎么过，是人家的事。千万不要用自己的生活习惯和好恶要求子女家庭生活，比如早上起来叠不叠被子，吃完饭刷不刷碗，衣服洗不洗、孩子怎么教育等等，这些都与你无关。 社会 发展变化快，过去的做法和观念早已改变，老人的认知已经与现代 社会 有距离，所以不要随意“指点江山”。

四、如果有能力，可以给子女家庭力所能及的帮助。包括经济上的，生活上的。适当的时候，可以伸手相助，以示对年轻人家庭的关心，有利于拉近与子女的感情，也有利于他们夫妻感情的和谐。可以是经济上的直接帮助，也可以是物质上的帮助。这一点挺重要的！

五、身体 健康 问题。当生活能自理，但需要别人照顾的时候，就要考虑去养老院或者找个保姆。即使子女孝顺，愿意接到自己家里照顾，也最好不要去。因为子女的工作生活压力已经很大了，再照顾老人，时间长了肯定会出矛盾。虽然养老院条件肯定不如自己家里舒服，虽然保姆肯定不如家人照顾的细心，但是也要接受。这是老人面临的最大的，也是最难解决的问题。

如果我老了，我会按照以上几点去做。大家呢，有什么想法？

小时候以为人老了就是单纯的头发白了，脸上长皱纹了，声音沙哑了，仅此而已。而且老了还不用干活，每天喝喝茶、聊聊天、遛遛鸟，不用养家，日子好不惬意。不知为什么人们会害怕老去呢？

长大了以后一直到奔四的年龄才明白，老去的真正意义以及老去后的残忍现状。“只有新人笑，谁闻旧人哭”，幼儿园门口挤满了翘首以待的家长，养老院从来都是令人敬而远之的地方。

当你老了，头发白了，其他身体机能也老化的厉害，这不是你被 社会 淘汰的主要原因。根本原因是你的思想，你的觉悟甚至你的认知都老了。而且你曾经讨厌的老人味，在你不自察时已全身弥漫。

这样的自己会确定不被儿女嫌弃吗？

当你老了，你非要和儿女生活在一起，。就像一颗生机勃勃的树木，上面有一根枯死的树枝，即使了无大碍，但有碍观瞻啊！喜新厌旧不是人们普遍的心理吗？

要有自知之明，倚老卖老的结果是加大令人讨厌的筹码而已。 有的人喜欢道德绑架，认为一个 社会 应该以尊老敬老作为它的文明体现，国家和 社会 也在大力的提倡。殊不知，越是需要宣传提倡的所谓的优良传统，越是有令人诟病的地方。

要想老年活的有尊严且体面，那就要年轻时未雨绸缪，高瞻远瞩地为之奋斗且规划。

不久前网上有个养老版本，说的是农村有位退休老教师，晚年不能自理。但不幸中的万幸是老教师每个月有八千多块的退休金。两个儿媳妇轮流照顾，轮到谁谁就领取老人那个月的退休金。

老人对儿媳妇们说，只要你们把我伺候好了比你们喂猪效益强。这一时被传为笑谈，但话糙理不糙啊！现在 社会 生活压力很大，很多人都是全家奋斗，勤勤恳恳不停努力，才能在 社会 有一席之地。如果家庭经济的主力军被老人牵绊，那将是很无奈的事情。而这种事情在如今 社会 已普遍存在。

在我尚有能力之时，一定为自己留一处归宿。哪怕三间瓦房，二分薄田。如果我老了，生活尚能自理，头脑还算清晰，我一定不会牵绊子女。回归故里，在阳光灿烂的日子里修缮屋顶，围上院子，在瓦屋里支起一处炕。

二分薄田一半莳花一半种菜，养一条田园犬看家护院，喂几只草鸡下蛋，采菊东篱下，悠然见南山。即使养老金微薄，依然能够勉强度日。何苦去参与儿女的生活，增添他们的苦恼呢！

实在老迈无力不能自理，趁自己还清醒作出决定，住到养老院去。如果自己的养老金不够缴纳费用，剩余的可以由儿女补齐。在为数不多的日子里，晴天时在养老院温暖的阳光下，漫长的一生足够你回忆。

我心里一惊，转身便逃，我这人 天生心软 ，见不得别人受苦，更见不得别人出意外，所以这样的热闹一眼都不想多看。

但是身后人群中的声音还是传入了我的耳朵。

“听说是8号楼的那个老太太？咋跳楼了？！”

“是8号楼的！哎呀呀真惨，脑浆子都砸出来了！”

“废话，33层跳下来的，人都摔得不成型了，惨啊……”

人群中不时发出惊叹声和叽喳声，嗡嗡的像一群麻雀，而且远处还有更多的麻雀围了过来，好像这地方满地都是食物。

我深吸一口冷气，快步走着，最后竟然情不自禁地跑了起来。

我一口气窜回家，瘫在沙发上半天没缓过神来，那一刻，我感觉自己很可能是面色苍白，毫无血色。

小区就这么大，有人跳楼消息很快就传开了。

我不愿意打听这个事，可是广场上，菜市场里，小区门口的小超市中，大家都在谈论这个事情，毕竟一个大活人跳楼，又是本小区的，没有什么话题比这个再刺激好玩的了！

跳楼的人姓周，五十多岁，农村来的，一直在这给儿子看孩子，大家都喊她 周阿姨 。

周阿姨是一个很普通的农村妇女，她微微有点驼背，身材瘦小，不善言语，见人喜欢先笑。

小区里这样的阿姨不在少数，都是过来带孩子的，现在年轻人都忙着上班，抚育下一代的重任往往得交给爷爷奶奶或姥爷姥姥们。

周阿姨有一个小孙子，她视为掌上明珠，平时对照顾孩子非常上心。

这引起了她儿媳妇的强烈不满，感觉老人对孩子过于溺爱，现在的年轻人中有不少都奉行 “狼爸虎妈” 教育理念， 好像两三岁小孩就必须得自己会穿衣吃饭一样。

为此，儿媳妇没少和周阿姨起冲突，后来，甚至在小区广场里就直接朝老人大吼。

周阿姨是个苦命人，老伴前年刚去世， 她自己无依无靠无收入 ，只能投奔儿子，所以面对这样的大吼，她通常都 不敢还口 。

她儿子过得也并不轻松，年纪一把了还没买上房子，后来周阿姨一跺脚一狠心，就把老家的宅院给卖了，又东拼西凑了一些，用自己毕生的积蓄给儿子买上了房子。

周阿姨天真的以为，自己如此虔诚地奉献了所有，那儿子儿媳肯定会对她好，再差也不会嫌弃她吧，不然他们还算个人吗？

更何况，她对自己的小孙子是极好的。

后来警察从物业调出监控，发现周阿姨跳楼的时候，竟然在楼顶的天台上待了一夜。

那一夜，她可能是想说服自己，也可能是对自己的小孙子多有不舍，毕竟她走了，谁来照顾孩子呢？

但是最终不知为何，她还是走了最后一步。

跳楼的前一天晚上，周阿姨同儿媳妇在广场上爆发了激烈的争吵，准确来说，她是被儿媳妇当着众人大骂了一顿。

起因无非是周阿姨看孩子太要紧，小孙子跑到哪她都得跟着，儿媳妇让她别管，说孩子就得散养。

周阿姨不解地说， 他才三岁啊，路上这么多人啊车啊，摔了碰了怎么办？

“三岁孩子啥不能干？咱家淘淘（孩子名）这么娇贵，都是让你惯得！” 儿媳妇声音高亢尖锐。

守着那么多人，周阿姨涨红了脸，于是嘟囔了几句。

这下可捅了马蜂窝了，儿媳妇情绪非常激动，张牙舞爪， 大喊着让周阿姨滚出她的家，让她从哪来回哪去，别再这祸害她的孩子。

周阿姨低着头，不言语了，她老家的房子都卖了，自己还能滚哪去呢？

而且，她一个农村老人，离开了世代耕作的土地，连一分收入都没有，花每一分钱都得问儿子儿媳要，拿人家的手短，所以这个时候她只能默默忍受。

本来这事，到这就可以结束了，周阿姨继续苟且偷生，能熬一天算一天。

可世间的事情就是这么巧，第二天是周末，本来说好一家人要出去玩两天，可儿媳妇赌气，坚决不许带着周阿姨。

周阿姨的儿子也是懦弱可恨，踌躇了半天，最终还是一家三口开车溜了，把周阿姨独自扔在了家里。

小孙子哭着喊着要奶奶，被他妈妈一巴掌打得没声了，拖拉着上了电梯。

更悲惨的是，周阿姨儿子走的时候，一分钱都没给她留！

那天晚上，周阿姨敲过邻居家的门，借了20块钱，还笑着说她儿子忘给她钱了，自己没钱吃饭，等她儿子回来就还。

这些矛盾的积累，这些阴差阳错，这些种种的委屈，这些生活中无法排解的愁苦，最终还是让周阿姨走了绝路。

在天台上踌躇一晚，不舍万千，最终还是毅然从33楼一跃而下了！

我一直不太相信养儿防老这句话，养儿他不啃老就很好了。

从周阿姨这个事上，咱们可以看出一个残酷的现实：

原来人老了以后，寄人篱下，是这么不招人待见。

特别是当你没钱的时候，这种 不招人待见 直接会变成 厌恶 ！

哪怕你用毕生积蓄给他买上房子，哪怕你日日夜夜伺候他们吃喝，哪怕你用全部心血给他们看孩子，他们好像都觉得理所当然！

只要你花他们的钱了，那你就是欠他们的！

几十年舐犊情深的亲情，抵不过柴米油盐的现实。

我们原以为牢不可破的血缘关系，在生活矛盾之前不堪一击。

所以，别抱任何幻想，别想着把自己的老年生活托付给儿女，咱们赌不起。

那从现在开始，咱们就需要做好准备，准备打一场 老年生活的漫长战役。

周阿姨的事情或许是个特例，但婆媳矛盾、家庭不和是现代家庭的一个常态。

在城市化进程中， 原生农村家庭老人 和 新生代城市家庭年轻人之间 的碰撞、摩擦和交融，总不会那么容易，大多数都很艰难。

因此我们必须要未雨绸缪，居安思危，为了自己的老年生活幸福，得做好以下准备。

1、必须有一套自己的房子。

不论何时，都要有一个栖息之地，以防万一被儿女赶出家门，老无所归。

垂垂老矣之年再露宿街头，这个体验恐怕不会太好。

2、要有棺材本，有点退休金。

拿人家的手短，花别人的钱就得看人脸色，哪怕这个人是自己的至亲也不行。

年轻时一定要存一点养老钱，最好有点退休金，这样老来老去也不至于花一分钱都得问儿女要。

在这个世界上，兜里有钱，永远是一个人最大的底气。

3、保重身体。

身体好是自己的福气，也是儿女的福气。

都说久病床前无孝子，所以我们得从现在开始锻炼好身体，老了少生病、少用人。

一个 健康 有钱的老人才是受人爱戴的老人，一个病恹恹走路都需要别人扶的穷老人，去哪都招人嫌。

如果真老到需要人了，但凡有能力，建议请护工、进养老院。

轻易别给儿女添麻烦，原因大家都懂。

4、过不到一起，就别强求。

年轻人和老人的思维想法、生活习惯都不同，如果真过不到一起，那就别强求。

强扭的瓜不甜，强行融合的家庭也不幸福，与其在一起看着都讨厌，不如各过各的。

孩子们逢年过节来看你一眼，大家其乐融融一番，也是就是了。

毕竟这个世界上没有谁能永远陪着谁。

大家生而孤独，老而孤独，死而孤独。

毕竟孤独，才是人生的常态。

人生不易，别自己给自己添堵。

当你老了，猫嫌狗弃，那就自个过自个的，大家都图个清静，其实也挺好。

身体 健康 ，有点小钱，养花遛鸟，人生也不见得就枯燥无味。

非得舔着个老脸往儿女跟前凑，让人厌恶，图个啥啊？

我大舅舅被表哥轰出家门，后来一直住在地下车库直到去世，每天捡垃圾桶里的剩饭剩菜吃，有时候会有好心人给大舅舅送饭，母亲曾接大舅舅来我家住，大舅舅宁死不离开表哥所在小区，久而久之也没人愿意再管他。

大舅舅是个文化人，大专毕业，那时国家还包分配，只不过分配的工作有好也有坏。外公外婆都是农民，没有什么背景，更帮不了大舅舅一点忙，大舅舅为了下一代能更好的发展，接受了国家所分配的工作。

我和大舅舅几乎很少见面，小时候大舅舅除了过年几乎不回外公外婆家，我也没机会见到他，后来，我读大学了，刚好是大舅舅所在城市，这期间和大舅舅熟络起来了！

在我记忆中，大舅舅特别爱干净，但他不喜欢乱花钱，可能与他生长环境有关。每次见大舅舅，大舅舅的衣服都很整洁，虽然衣服颜色有点褪色，但没有一点灰尘。

我大学毕业那年，大舅舅退休了，表哥也到了结婚的年龄，很快，表哥结婚了，为了买一套婚房，大舅舅不得不把他的老房子卖掉，大舅妈去世已有七八年，大舅舅一个人住很孤单，就和表哥商量卖掉他的房子，买一个大点的房子，给他留一间屋子就行。

表哥和表嫂二人都同意，大舅舅也没多想其他的，房子下来后，大舅舅又拿剩下所有积蓄给表哥的房子装修，一大家子其乐融融的，让人羡慕！

五年后，大舅舅突发脑溢血，还好抢救及时，保住了性命，但腿脚落下不便，刚开始表哥还积极帮大舅舅，后来时间久了，表嫂先烦了，表哥也跟着烦了，而且大舅舅对腿脚不便这件事心里本就有过不去的坎，再加上表哥、表嫂的变化，大舅舅日日生闷气，很快就复发了，再次抢救过来时，几乎无法走路，只能用爬的。

这对大舅舅而言，是致命的打击！他吃喝拉撒睡全在床上，有时候家里没人，他想自己处理，但每次都搞砸，表哥、表嫂一回家就埋怨大舅舅，久而久之，表嫂发怒了，扬言要轰走大舅舅，表哥不做声，保持沉默，终于在某一天清晨，表嫂把大舅舅轰出了家门。

大舅舅的脾气也倔，半靠在墙角愣是一句话也不说，最后，表哥看不下去，就给大舅舅一些吃的，大舅舅实在是饿的受不了，就趴在地上吃了，那场面相当心酸，就这样大舅舅在楼道住了三天，这期间邻居们怨声载道，因为大舅舅吃喝拉撒睡都在楼道，可见那味有多大。

邻居们见找表嫂说不通，转头去物业投诉，后来经过协调大舅舅又住进了表哥家，只不过这次没住半个月又被表嫂赶了出来。

就这样一段时间后，表嫂直接把大舅舅丢到车库，这时亲戚们才知道这事，我母亲曾去接过大舅舅不下十次，但大舅舅宁肯饿死在车库，也不愿意离开！

我第一次去看大舅舅时，我惊呆了，他全身发臭，我想找人帮他洗澡，我还没碰到他，他疯狂地叫了起来，神智好像有点问题，后来，我在周围邻居口中得知，大舅舅可能患上了精神病。

物业也强制把大舅舅清出小区，可不知什么时候大舅舅又爬到了车库？物业也曾多次找表哥、表嫂商量怎么办？表哥、表嫂冷漠的和物业说和他们没关系！

往后的日子，我都会固定时间去车库给大舅舅送吃的，但他真的不记得我是谁？

那天，天下瓢泼大雨，我心里隐隐不安，也不知怎么搞的就是想去看看大舅舅，一番挣扎后，我还是去了，到了小区，我身上已彻底湿透。

我翘首期盼的来到车库，但我没见到大舅舅，那个地方干干净净的，好似没人住过一样。

后来，我把整个车库都找遍了，还是没见到大舅舅，问过物业才知道大舅舅已死了！

霍泱泱说:

如果老了被儿女嫌弃，该怎么办？

这个很重要，有些老人为了孩子，把自个的房子卖掉，然后和孩子挤一块，这个想法不能有。

父母住孩子家一年半载这个没啥问题，但时间长了，问题就会慢慢浮出水面，以至于造成无法挽回的局面！

自私是一门学问，父母对孩子自私更是人一生的追求，在绝大多数父母眼中，父母可以为孩子牺牲所有，包括命，但孩子却不会这样。

父母学会自私才能安定和孩子的关系，一味的付出得不到孩子的回应！

父母老了把所有寄托都放在了孩子那里，孩子一有啥事就跟着着急，这是不对的，应多培养兴趣爱好，把注意力转移一下，这不单单对孩子有益，对父母也有益！

父母老了，手里有钱不用看孩子脸色行事，更不会给孩子带来烦恼，孩子没烦恼就不会嫌弃自个父母。

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