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家长说一句话，孩子就非常不厌烦，家长该怎么办？

作者：百变鹏仔日期：2024-01-29 21:12:21浏览：21分类：母婴育儿

家长一说话，孩子就出现了不耐烦的现象，这可能是因为之前孩子在跟家长说话的时候，家长也是出现了这种不耐烦的情况，所以说孩子也是如此。而在这个时候，小编也是建议各位家长，平时一定要认真的去听孩子的，听孩子表达自己的内心想法的。我们可能是孩子最坚强的后盾，所以说也应该要用一个正确的方式去教育自己的孩子。

一、为什么孩子面对家长的说话会不耐烦？

有一些家长发现自己不管跟孩子说什么事情，孩子总是会出现不耐烦的情况，这可能就是因为家长平时跟孩子的沟通缺少了很多，所以说孩子就会讨厌跟自己的父母心情沟通。而在这个时候，小明也是建立各位家长最好是平时多跟孩子谈谈心，这样的话，孩子也就不会出现不耐烦的现象了，而且也会认真的跟自己的家长进行交流。如果说家长平时忽略了孩子的想法，那么孩子也是会选择去忽略家长的一些做法，所以小编也是希望各位家长能够注意。

二、家长该如何解决这个问题？

家长平时应该要告诉孩子自己之前的做法是错误的，也要跟孩子进行道歉，这样的话，也是能够让孩子更好的接受一些，除此之外，我们也是要告诉孩子，父母有的时候确实是做错了一些事情，但是父母会向你真挚的进行道歉，这样的话，孩子也是能够更加的接受一下父母，而且父母平时在跟孩子进行沟通的时候，不要总是用一些严格的方式，否则的话，孩子也是会很讨厌自己的父母。

三、总结。

在教育孩子的过程当中，我们一定要心平气和的去教育自己的孩子，一定要用一个正确的方式去教育自己的孩子。这样的话，才能够让孩子更加容易接受一些，小编希望所有的父母都能够对自己的孩子更加的有耐心。

不会和孩子聊天怎么办ne ？

孩子语言过激现象背后的原因

父母管教孩子时，孩子言语过激，造成这种局面, 很有可能是父母在管教孩子时对孩子说话不讲究方式方法, 不顾及孩子的感受, 而是直接提出孩子的问题, 进行评判指正, 父母的这种行为很容易激怒孩子, 带来的结果就是孩子的言语过激。

管教孩子是要讲方式方法的, 尤其是要懂交流的技巧，怎样与孩子沟通孩子才能听你的管教，如果你的管教孩子无法听进去，那么你的管教是无效的，也就是说你在做无用功，非但没有效果, 还会激起孩子对你的不满、愤怒和挑衅. 案例中的孩子进厨房拿刀子这个行为就是向爸爸挑衅, 这说明爸爸苦口婆心地管教是无效的, 是两败俱伤的结局。

怎样管理语言过激的孩子

当父母管教孩子时，一定是孩子某个地方做错了，或者是孩子做的某些事情不符合家长的心意，因此要管教孩子, 怎么管教孩子才有效呢?

无效管教

父母在管教孩子的时候, 不考虑孩子的情绪、心情和担心, 直接针对孩子犯错的问题进行评判指正, 这种管教孩子的方式一定能激怒孩子。

例子: 儿子回家告诉爸爸今天考试成绩下来了, 考了班里倒数第六。这个时候，爸爸一定非常生气。辛辛苦苦地送孩子上学，结果成绩是班里倒数。如果爸爸说:“考这么点分儿，你还有脸回家, 你对得起我和你妈妈吗? ”。如果爸爸这样开场来管教儿子, 导致的直接结果就如同上面的案例中的孩子一样, 激怒孩子, 生气中的孩子当然会说:“爸爸，你是要杀了我吗？” 然后挑衅地跑到厨房，拿起菜刀。

孩子的这个行为说明爸爸的管教失败了, 孩子以后不但不会好好学习, 还会变本加厉地与父母对着干, 让自己变成越来越难管的孩子, 以此来发泄心中的不满. 孩子这样做的原因很简单, 是为了发泄心中的不满.

有效管教

父母有效管教孩子的方法就是要学会与孩子对话的技巧。

当儿子回家对爸爸说:“爸爸考试成绩下来了, 这次是倒数第六”

爸爸:“儿子, 这次考了倒数第六吧，那比上次倒数第三，进步了三名呢! 继续加油，儿子,爸爸看好你。”

如果爸爸这样说，儿子一定会在心里感到愧疚心想: 父母天天送自己上学，好吃好喝伺候着，结果考这么点儿成绩，从心里感觉对不起父母。会在心里暗下决心，以后一定要更加努力, 争取对得起爸爸的信任和理解.

这种与孩子对话的方式, 激活了孩子的内驱力, 这个时候爸爸再开始对孩子进行管教, 告诉孩子该怎样做, 爸爸会感到更高兴等, 这个时候儿子一定能够听进去的, 因为孩子正心怀愧疚.

所以管教孩子是需要诀窍的, 其实管教孩子还有很多的诀窍, 比如说与孩子相处的诀窍、与孩子沟通的诀窍、赞美孩子的诀窍、指导孩子的诀窍、平息孩子怒火的诀窍等等。

思想决定行动！好好交流，人有叁种行动，一，故意对立，二，随波逐流，三，积极行动。好好分析，下一代都是认为上一代痴呆的，过时的，要以理服人。

你好，这种情况一般出现在孩子的青春期，我家大宝正好处于青春期，如果出现这种情况，我一般选择冷处理，给双方一定的冷静期，思考过后不管是家长和孩子态度都会有所改变，不要选择一味地硬碰硬，冷静再跟孩子沟通，效果会更好。

孩子如果出现这种情况，作为家长应该反思自省，孩子是不是近段时间学习压力过大，做家长的有没有做到，除了学习情况之外，对孩子的生活和身体状况给予更多的关心。

再就是家长自身是否存在同样的问题，对于孩子的影响不容小觑。

前段时间我在直播家长答疑时，刚好有个家长问到同样的问题。

我们来场景再现一下：爸爸和8岁的儿子因为不让看电视引起了争吵，孩子跑到厨房间拿了一把菜刀，把刀给爸爸说：你就杀了我吧。

我们来觉察一下孩子和父母的感受和认知是什么？

孩子状态：

感受：生气；

认知：我要做主；

信念：爸爸不爱我；

爸爸状态：

感受：生气；

认知：孩子不听话

信念：担心孩子变坏

当我们冷静的去觉察孩子和父母都处在负面情绪状态时，问题是很难解决的，所以让双方都安静下来避免进一步的对抗是第一步：

爸爸深吸了一口气，让自己的情绪稍显平静一点，让自己看起来不是很像黑社会 [呲牙]

第二步用肢体和语言接纳孩子的情绪：

“爸爸感觉到你很生气，是因为你觉得爸爸不尊重你的选择，是吗？如果是那爸爸和你说声对不起。”

第三步端庄表情，表达自己的观点：

爸爸说完接纳式语言，表情开始慢慢的端庄起来，让孩子能感受到家长的权威（和生气的表情区别开）说：不过你拿着刀这样子对爸爸，爸爸非常的生气，也很伤心，因为我非常担心你的行为会伤害到别人。

第四步接纳孩子的情绪，拒绝孩子的行为：

“当然爸爸会原谅你，因为爸爸非常爱你。你把刀给爸爸还是自己放回原处？”

爸爸用坚定的眼神看了孩子20秒，孩子把刀放回了厨房。

第五步鼓励孩子成长：

好了，步骤讲完，请大家一起交流交流看法吧。

你好，很高兴能回答你的问题

孩子言语过激，你要杀了我吗？竟然能到厨房去拿把菜刀给你，你想过没有，为什么？我帮你分析分析

1你得先反省一下自己，有没有经常两口子在孩子面前争吵不休，甚至更过分的打架

2有没有经常关注他，现在小孩不光是吃饱穿暖那么简单了，需要关注，关心，需要正确的价值观引导

3小孩子自尊心很强，家长不能一味的觉得你是我儿子，老子说啥就是对的，更不能选择用暴力让孩子屈服

如何才能改变孩子的坏脾气，我觉得先改一下你自己，孩子就是大人的一面镜子，什么样的父母就能出什么样孩子这句老话是有道理的

如果可以选择的话我一定会选择做孩子的朋友而不是敌人，希望能够帮助到你

管教孩子很正常，孩子回嘴也很正常。但是到你家孩子这种真的太少见了吧。应该引起重视。

首先想了解一下，你弟管教的方式是什么？

说教？体罚？言语暴力？

能激的孩子拿菜刀，这个管教的程度和频率应该都不低吧。

我妈从小对我和我妹的管教比较严，我妈也会揍我，但是我从来没有想过什么刀子啊，什么我妈想我死啊这种啊。

挨揍的时候我也很生气，最严重的是就是想离家出走。

我认为反抗最严重的就是初三时候吧，跟妈妈吵架，然后去大舅家送了东西后没有及时回家，躲在树林里哭了半天，然后乖乖回去了。我妈都急疯了，不过看我情绪不好，也没继续训我。

不管她怎么管我，她非常爱我这件事我是毫不怀疑的。

现在我也有了自己的孩子，老大现在在上二年级，学习不是很认真，我跟她爹就有时候很冒火，说教，训斥，体罚，这些也都用过。

但是每次过后还是要安抚一下，谈谈心啊啥的。告诉她爸妈为什么冒火，所以现在关系也是比较融洽的。

我是觉得现在你弟弟跟小朋友的关系不是很健康的父子关系了。

而且看得出来，小朋友已经起了非常大的反弹，不知道孩子的年龄是多少。

还是首先希望大人能够改变教育思路，如果确实严重，可以跟一些专业的教育人士谈一下。

最好先改变大人的态度。

很高兴回答你的问题。

每个孩子都会有叛逆期孩子叛逆期千万不要打骂只会让孩子更叛逆期。

在遇到什么事的情况下父母要冷静教育孩子。

父母是孩子的第一任老师，当孩子犯错时，我们要正确看待孩子的问题，找根源再去解决问题，给孩子一个自述的机会。在《正面管教》这本书中所说：和善而坚定，和善是尊重孩子，坚定是尊重自己，只有互相尊重，双方的关系才能长久健康，双方才有平等对话的资格，我们要多帮孩子树立信心，帮助孩子找到归属感和自我价值感，父母就是孩子的一面镜子，要给孩子做好榜样

孩子为什么过激？因为父母过激，你想让孩子成为什么样的人，开朗、上进、阳光、谦逊、礼貌等，这样要求自己。

先教导他的错了，引导孩子怎么做，是好的，是错的，多讲点故事引导孩子

孩子最讨厌的聊天方式90%的家长都不知道

这样聊天会更好

1、学会倾听

合理的倾听是跟孩子在一块，认真专注听孩子说的话，用眼神和简单的话语鼓励和互动，这样孩子才有兴趣和你聊下去。

2、不要表现得什么都懂

我们比孩子多活了这么多年肯定懂得比他多，但不要表现得什么都知道，这样孩子感觉说什么都没有兴致，就不愿说话了。

3、挑好时间

聊天时尽量在大家都心平气和，而且没有什么要紧事的时候。如果有很重要急切的事要找孩子谈，那就向孩子说明情况后再认真地谈。

4、多方了解实际情况

平时在家多观察，积极与老师沟通，有空就到学校走一走，了解一些真实的具体情况，搞清楚孩子行为背后的原因。

5、适当示弱

如果不是原则性问题，不妨在有冲突的时候主动后退一步缓和氛围，维持良好的亲子关系才是最重要的。

6、传递正能量

生活可能很苦，但肯定也有甜。孩子会看到我们的辛苦和不易，学习的是我们对生活的积极乐观态度。

情感绑架的激励

Eg.“我和你爸爸为什么这么拼?还不都是为了你，你一定要好好学习不要辜负我们”

Eg.“只要你好好学习，以后考上好学校我们吃再多苦受再多累也没关系”

在我们把孩子带到这个世界上来的时候，就应该知道可能需要更努力、更辛苦才能把孩子照顾好。太多的诉苦只会让孩子产生愧疚感和沉重的压力，这种负能量会影响孩子的身心发展，甚至会否定自己。

忽视孩子感受的敷衍

Eg.孩子最爱的玩具弄坏了，嚎啕大哭家长“哭什么哭，不就一个玩具吗，再买一个就是了"

Eg.孩子被老师点名批评了，回家后特别生气和难过

家长“这点小事有什么，你不做错事老师会批评你?”

当孩子在我们面前流露情绪时，是把我们当做可以信任的人，希望自己的情绪可以被看到和理解。而如果把孩子的大事当成小事，甚至否定孩子的感受，只会让孩子逐渐关上对我们的心门。