怎样教育孩子不能做的事！

！ 谁都想自己是个好父母，当然也知道给孩子做个好的榜样有多么重要。然而，有些时候，父母特别不想在孩子身上看到的行为，不经意间却发生在自己身上，结果，好父母无意中就做了孩子的坏榜样。你有下面这些言行吗？坚决地与自己的坏习惯“再见”，你就能成为孩子心目中的“完美父母”！

1.工作繁忙压力大，回到家看到4岁的女儿不是时候地又吵又闹，你终于忍不住大吼起来：“怎么老是哭啊哭啊！别哭了，真是个烦人精！”

提醒 一个自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到过成人的尊重。如果我们不给予孩子这种尊重，对孩子很粗暴，孩子也会想当然地认为别人就应该按照我说的去做，难以站在别人的角度考虑问题。

　2.结婚多年，你和爱人经常为一些“为什么买鸡不买鸭”之类鸡毛蒜皮的小事，当着女儿的面吵翻天，事后又言归于好。

提醒 我们的敌对、争吵，给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。我们吵架时的神态、姿势、语气语调、用语都被孩子看在眼里，记在心里，日后孩子在游戏时，就对着洋娃娃嫩声嫩气地骂，狠狠地打娃娃，或者对小朋友说粗话、脏话

　3.你辛苦工作，勤俭持家，舍不得给自己买新衣服，可是对儿子却很大方，他要奥特曼、要超人都照给不误，也不叫他节省。你想：独生子女社会，不就是为了一个孩子吗？

提醒 我们的这种“爱”，会使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能体会到挣钱的辛苦呢？

　4.每天你下班回到家里，总是习惯性地问女儿：“今天在幼儿园里过得怎么样？”一边问，一边就忙着做饭，整理房间，或者看报纸。

提醒 我们的行为好像在告诉孩子：我并不关心你的答案，我现在真正关心的是能不能赶紧准备好晚饭，或整理好房间、看完今天的报纸。”这种做法只能从孩子那里得到一个令人又惊又气的答案：“没什么”，“凑合”，或者“还行吧”。于是，孩子从我们身上学会敷衍别人。

　5.你儿子为争夺玩具而跟别的小朋友吵架，你罚孩子一星期不许玩玩具。几天后，你意识到自己对孩子的惩罚有些过重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是说服自己，不想把自己的话收回。

提醒 我们犯了错误，拒不认错，孩子也跟着一错到底。

　6.家里电视机坏了，你请儿子的舅舅来帮忙修理。到了约定的时间，舅舅却打电话说有急事来不了了。你挂断电话，对孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他帮忙了。”

提醒 责备和埋怨不仅无济于事，还给孩子做了一个坏的表率：在面对失望的时候，我们没有积极地想办法解决问题，只是一味责备和埋怨别人。

　7.晚饭后，女儿吵着要你给她讲故事，可你总是不停地忙着其他的事情：整理房间；回复邮件或者查看一些信息；刚要坐下讲故事，忽然又有什么事情要去处理了。

提醒 我们的行为举止使孩子明白了一个“道理”：生活中只有工作没有娱乐，家庭中只有家务没有游戏，为了在这个社会里生存和生活，必须一星期7天每天24小时无休止地工作、干活。

　8.你和儿子排队在超市等着付款。一位妇女插队站在了你的前面。你要求她到后面排队去。但是她对你的话置之不理，于是你提高嗓门，与她理论，最后争吵了起来。

提醒 我们的做法对孩子进行了错误的社交技能训练，使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的好办法。你就会经常看到孩子为了争抢玩具而与小朋友吵架或者打架。

　9.你是幼儿园家长委员会的成员，老师请你帮忙写几篇小文章用在园报上。可是你一直很忙，截稿前一天还不能完成这几篇文章。这时候，你打电话给老师，告诉她你病了，让她再找其他家长来写。

提醒 没有尝试就先退缩，那么，我们平时告诉孩子要“说到做到，决不食言”的光辉形象就毁于一旦，孩子学会了把许诺抛之脑后，靠撒谎而使自己轻易推脱。

　10.婚姻之路终于走到了尽头，你心中充满了对另一方的怨恨。于是你对6岁的女儿历数另一方的不是，并且告诉女儿：“爸爸/妈妈不要你了，你从此再也不要理他。”

提醒 这样做，孩子学会了恨，在达不到目的时就搞破坏，捣乱，进行报复。

　11.某一天，你突然发现爱人有外遇了！从开始时的震惊和恐慌，到最后的容忍，你告诉自己：“只要他/她还要这个家就行了，你还图什么呢，不就是要给孩子一个完整的家吗？”

提醒 我们“善意”营造的一个貌似完整的家，并不能给孩子足够的温暖和爱，“同床异梦”和“貌合神离”带给孩子的将是对生活的不信任，对人间真情的误解！

　12.在结婚问题上，你的婆婆曾经百般阻挠，于是，婚后你从不孝敬老人，也从不带儿子去老人那里玩，背地里还经常当着孩子的面诅咒老人。

提醒 不为孩子树立孝敬的榜样，那么总有一天恶果会降临到你自己头上！

　13.你总是习惯随手乱丢东西，妻子会把你随手乱丢的一切东西都收拾好，从来不需要你操心。

提醒 这样，孩子也会养成把一切责任都推给别人的习惯。

　14.你在家总是鼓励孩子学习孔融让梨，而在公共汽车上却与老人、儿童抢位子，或者在“禁止入内”的牌子下让孩子爬到雕塑上摆pose。

提醒 我们说一套，做一套，对于一个没有形成适当的道德感的孩子，当他长大后面对现代社会的种种挑战、种种诱惑时，很难有定力守护好自己。

　15.孩子在游乐场上迟迟不走，你催了一次又一次，只见小朋友越来越少，你对孩子说：“别的小朋友都回去了，你也该走了吧！”终于把孩子拖走了。

提醒 我们总是用相对于别的小孩的标准来衡量自己的孩子，这会使孩子把注意力放在和别人比较上，并将此内化成自己的行为准则，长大之后做事就会轻易受其他人影响。

　16.路上又堵车了。你将车从紧急停车道上开了过去。后面5岁的女儿问你：“为什么我们走这边？”你说：“这儿没警察，也没有摄像头，没关系的。”

提醒 当我们在没人监督时违规，孩子就学到：只要不被抓住，做什么都可以。

　17.你在厨房里忙得热火朝天，6岁的儿子钻进来想帮忙，你赶紧把孩子推出厨房：“去去去，小孩子不要‘多管闲事’，一边呆着去。”

提醒 我们对孩子的“爱护”，让孩子认为一切都是父母的事。

18.吃饭时，你当着孩子的面愤愤不平地告诉爱人：“小王升职了，他有啥了不起的，不就懂些电脑吗……”

提醒 我们不承认自己不如别人，孩子就学会以自我为中心，不思进取。

　19.5岁的儿子试图拆开一只闹钟看个究竟，你不禁勃然大怒：“小孩子懂什么？不准乱动！”

提醒 我们想让孩子知道哪些该做、可做，哪些不该做，可是，简单说“不”只能破坏亲子关系，压抑孩子的能动性，迫使他们转入“地下活动”，到那时悔之晚矣！

　20.女儿吵着要买芭比娃娃，你想制止她，就连骗带吓说：“不听话，警察来抓你了”、“不听话，爸爸妈妈不要你了。”

提醒 当孩子证明“自己被骗了”，以后就不再相信大人的话了。

做狠心的父母的4大要决

三岁左右的幼儿，在热爱创造与建构的过程中，当了们无法达成自己所希望的目标时，会特别容易感到挫折；面对孩子挫折感时，专家建议，父母当放手证孩子学习自己解决问题，您也许会因为他的创意和应变而倍感震惊。

特别推荐：我用游戏帮助孩子克服粗心 给孩子挫折也是一门艺术

伟伟是家中唯一的小男孩，祖父母天天将他捧在心掌心上，全家人尽心尽力将最好的享受与温暖给他；然而，这仔细呵护且不允许有任何挫折干扰的小宝贝，却一天比一天更为蛮横，不仅抢夺、破坏表妹的玩具和书本，更会出手伤害表姐和长辈，稍不顺心便大哭大叫。

此时，妈妈急于树立伟伟的生活规范，而显得急躁，动不动就拿出棍棒威吓，而祖父母则急于维护伟伟的“安全”不被伤害。但伟伟从小被呵护惯了，情绪反应是一天大过一天，越来越任性，弄得父母不知如何是好。

过于溺爱影响自制力

像伟伟从小被宠爱、呵护习惯的案例，是许多家庭常可见到的。专家表示，每个孩子都是父母心中的宝贝，在孩子成长的过程中，适度满足孩子各方面的需求，乃是父母的天职。但是如果宝宝一有所需求时，爸妈立刻给予回应，来满足孩子时，孩子很容易就养成依赖性及缺乏自制的能力，日后在控制自我的能力上也将受到影响。

一昧地赞美孩子、事事为他代劳，只给孩子一件美丽的衣裳，却不让他学习如何自己穿，如此的教养方式，不但无法培养孩子独立性及自制能力，反而会让孩子误以为自己是最棒、最的。渐渐养成目中无人，稍不顺心便大哭大闹，日后如遇到挫折时，可能就无法爬起来。“溺爱孩子”不仅对他的成长无所助益，亦将影响他未来的人际关系发展，以及面对挫折的容忍度。

而太过依赖父母的孩子，对任何事情总是习惯"予取予求"的态度来对待，其自我控制的能力也会相当降低，因此，从幼儿时期开始，即训练宝宝养成独立、凡事自己动手试试看的习惯，就成为非常必要的事了。

在训练孩子探索、学习的过程中，父母常会以奖品作为利诱，引导孩子学习，其实不妨以激励的方式代替奖品，进而让孩子做到自我激励，从挫折中学习并做到自我激励。如此，才能够有所进步，并能够驾驭自己的情绪，不会动不动一遇到挫折，就会有激烈的情绪反应及发脾气，或毫无耐心。

适度给孩子挫折感

过于保护孩子，会影响孩子面对挫折的容忍度外，其实，三岁左右的幼儿，在创造与建构的过程中，当他们无法达成自己所希望的目标时，特别是容易感到挫折。专家表示，许多父母见到孩子这种情况时，总是迫不及待地想要插手，来帮孩子解决问题，但是在绝大多数的情况下，建议最好还是将问题留给孩子，让他学习如何自己处理、解决、鼓励孩子自我信赖和独立。

然只笔，任凭他的想像力而发挥，学习画直线、横线；也许宝宝会将色彩画出线外或纸张外面，父母无需生气，也不必随时抓住宝宝的手，教他如何画才好、才美；让他学习自行练习、摸索。

给予情感的支持

此外，郭逸娟老师表示，孩子在学习的过程中，难免都会出错、失败，一旦孩子遭受挫折时，父母可以参照以下的方法，给予孩子情感方面的支持：

1、让孩子了解，在学习的过程中生气和挫折感，都是一个非常自笔，任凭他的想像力而发挥，学习画直线、横线；也许宝宝会将色彩画出线外或纸张外面，父母无需生气，也不必随时抓住宝宝的手，教他如何画才好、才美；让他学习自行练习、摸索。

给予情感的支持

此外，郭逸娟老师表示，孩子在学习的过程中，难免都会出错、失败，一旦孩子遭受挫折时，父母可以参照以下的方法，给予孩子情感方面的支持：

1、让孩子了解，在学习的过程中生气和挫折感，都是一个非常自笔，任凭他的想像力而发挥，学习画直线、横线；也许宝宝会将色彩画出线外或纸张外面，父母无需生气，也不必随时抓住宝宝的手，教他如何画才好、才美；让他学习自行练习、摸索。

给予情感的支持

此外，郭逸娟老师表示，孩子在学习的过程中，难免都会出错、失败，一旦孩子遭受挫折时，父母可以参照以下的方法，给予孩子情感方面的支持：

1、让孩子了解，在学习的过程中生气和挫折感，都是一个非常自笔，任凭他的想像力而发挥，学习画直线、横线；也许宝宝会将色彩画出线外或纸张外面，父母无需生气，也不必随时抓住宝宝的手，教他如何画才好、才美；让他学习自行练习、摸索给予情感的支持

如何教育孩子不能触摸别人的隐私

因为教学生跟教自家孩子是不一样的。

1、优秀的孩子不是老师教出来的

不要觉得优秀的孩子是老师教出来的，老师负责的是知识讲授、校园和社会规范引导。这些能不能做好，还要看家庭这个基础。

孩子的原生家庭如何，父母提供什么样的学前引导，对学校生活有莫大的影响。老师能教好学生，业务能力可以——班级管理，知识讲授做得到位。然而这跟做好做不好家长不一个范畴。做家长的，模范作用到位、家庭情绪管理做得好、亲子关系搞好，哪怕孩子学习不优秀，人格上也差不了。

2、当老师做家长跟我们是一样的

老师做家长的时候，跟我们是一样的。

不说她他育儿知识上够不够，有一条是肯定的，那就是他们面对的是亲生的，感情浓厚，关之切切。

关之切切就容易犯糊涂。

举个例子，所罗门王，他在别人看来很智慧，许多人跨越山海找他给意见。而他自己却教不好儿子，私生活一团乱麻。

心理学家称这是所罗门效应，意思是对别人很有办法，自己的事儿脑子不够使。

为什么呢？关之切切。跳不出，智慧就跟不上。

比如，你闺蜜正在打儿子，你看到肯定会拉架，然后一番大道理上架。

而你去打孩子，你自己就拉不住自己，你面对的是你和孩子。你只在此山中，云深不知处。

你关心孩子，你不允许他犯错，你焦虑，你愤怒，你不安，你有情绪。

你的理智此时不在线，理智不在线很多理论都用不上。哪怕你有500G的育儿内容，也用不上。

怎么办？跳出来。

3、拉开距离，理智才回来

面对学生的时候，老师的很多理论都派上用场了。

他们跟家长讲的时候都很会说，你要如何如何。就像我们对着闺蜜一通建议。

这就是有距离。距离拉开，理智就回来了。

很容易理解，想象一下，很多时候，当你冷静下来，过了一段时间，你就觉出事情不对头了。

所以，教育孩子，我们不能总念：亲生的，亲生的，亲生的，不管用！

我们反而要说：

这是我隔壁邻居妹妹表姐家妹夫的孩子，现在他做错事了，作为一个有点儿育儿觉悟的人，我要说什么，做什么。

这样一想，火下去了一多半。

经常这样想，你就不容易发脾气了，很多孩子的教育问题，你也不会那么焦虑，那么病急乱投医。

这样自然而然，孩子跟着你也没那么紧张，惶惶不安了。许多事情都不一样了。

4、方法

当然，这得练，不是说我现在告诉你，你看了这篇文章，你就能改正。

必定是，你有了概念，你去实践，技能慢慢长到你身上。

如何教育孩子不能触摸别人的隐私

如何教育孩子不能触摸别人的隐私，关于幼儿被性伤害的事件经常有发生，就要告诉孩子身体哪些部位是隐私部位，是爸爸妈妈应该重视并要做好的事情。以下分享如何教育孩子不能触摸别人的隐私？

关于性教育，我们该告诉孩子什么？

1、幼儿性教育最重要的是教会孩子认识自己的身体，认识各个器官和功能，认识自己与父母、小伙伴之间的不同。

2、性别意识幼儿园阶段的孩子对性别的认识不够清晰，他们不能理解生理性别是天生的，成人需要在生理上教会孩子男生和女生的区别。

3、隐私安全教育

首先，要让孩子了解自己的隐私部位，并告诉孩子：每个人的身体都属于他自己，不让别人随意触碰你的身体，也不要随意触碰别人的身体。

其次，成人也要以身作则，大人保护隐私的行为，幼儿是会跟着学习

关于认识身体，成人可以和孩子一起阅读绘本，看科普视频，也可以在洗澡的时候让孩子对孩子的身体有一个更好的认知

奇怪的行为

1、让你感到害怕的触摸。

2、未经你的同意，让你产生疼痛的触摸。

3、任何人对你隐私部位的触摸。

4、任何让你不舒服的触摸。

5、任何你不愿意的触摸。

发生以上事情第一时间要告诉爸爸妈妈或者老师

老师在幼儿园开展了隐私安全教育的课程，孩子们回家之后还需要家长更多的强化这些意识，让孩子树立自己的隐私意识、安全意识。

如何正确教孩子认识隐私部位？

[性]侵案件的频发让很多家长觉得防不胜防，不知家长有没有发现，单单凭让孩子远离甚至是恐惧陌生人其实是很困难的。

一是因为[性]侵案件多发于熟人，而并不是所谓的“怪叔叔”。

二是会让孩子恐惧社交。其实我们要做的是从最根本、从孩子的意识上为他们建立起防线。

帮助孩子建立身体底线

孩子[性]安全知识的缺乏是造成孩子受到侵害的主要原因。而教孩子拥有[性]安全意识其实很简单就一句话：平时衣服裤衩盖住的地方是不能给别人看，也不能给别人摸的。

父母首先要让孩子认识自己的身体，知道各部位的名称，包括哪些部位是最重要的、最隐私的，不能随意看和碰触。

对于年幼的孩子来说，图画是最简单的方式。给孩子看下面的，告诉他们这些被短裤背心遮挡的部分都是“不能随意看和触碰”的，并且让孩子自己指出中哪些部位是隐私部位。这比家长费尽口水解释什么是隐私部位好得多。

了隐私部位，其实孩子的口唇、耳根、胸部、脖颈等都是他人不可以随意触碰的地方。中国的父母喜欢让孩子被亲友“抱抱、拍拍脑袋、搂过来亲嘴”以此显示亲热，甚至当路人对孩子亲吻搂抱时也不加制止，对孩子表现出的抵触情绪不以为然，还一味教孩子“听话”、“亲一下不要紧”。

但恰恰是这些举动，可能会使幼儿不了解自身的权利边界。在父母不在场时，错将其他长辈和陌生人的[性]侵和猥亵行为认为是表示友爱的一种方式，错认为自己应该要“听话”。因此选择不抵抗。

除此之外，当然也该告诉自己的孩子，我们也不应该去触碰他人的隐私部位，如果小孩子问为什么不可以触碰，就要及时告诉他们这是不文明的行为。

父母可以明确地告诉孩子：如果你对别人任何的抚摸或接触感到不舒服，都可以说“不”，并立即想办法“走开”。即使别人拉你的手，亲你的脸，摸你的头。

建立孩子的危机意识

良好的危机意识，比让孩子认识自己隐私部位更加重要。对于孩子们来说，隐私部位对于他们还是一个新的概念，新的知识，如果他们没有建立好的危机意识。这些概念、知识就像是是虚无没有基础的楼层，是无法真正保护他们的自身安全的。

那么，如何建立孩子的危机意识？各位爸爸妈妈们需要做的，其实就是在日常的生活中，多几句的提醒。比如：在给孩子洗澡的时候告诉他们：“现在妈妈/爸爸可以看你的身体，抚摸你的身体，是因为我们是你最亲近的人并且是为了给你清洗身体；

到了医院，在爸爸妈妈的监督下，医生护士也可以看你的身体，这是为了给你治病。但是除此之外，其他的人，无论是谁，哪怕是我们的亲戚，首先要经过我们的同意并且你自己愿意，才可以触碰你。”

值得注意的是，现在发生的儿童[性]侵案件中，熟人作案的占七成，这表示，孩子们的防范意识绝不仅仅限于我们常常提到的“怪叔叔”。为了给孩子们更安全更健康的环境，建立正确的意识首先要从父母做起。

告诉孩子如何面对威胁

大量真实发生的儿童[性]侵案中，孩子没有选择告诉家长的一个很普遍的原因是受到了威胁。例如：你要是敢告诉爸爸妈妈，我就杀了你/杀了你的爸爸妈妈。

包括有一次我们在孩子开展活动中，孩子即使清楚的知道了隐私部位。但当我们问到：“如果你敢告诉爸爸妈妈，我就杀了你。”很多孩子都选择了不告诉爸妈。

所以家长一定要与孩子强调：“面对坏人可以说谎，并且不要相信坏人的话。爸爸妈妈一定会保护好你的。只要我们告诉了警察叔叔，所有坏人都会被抓起来！”

遭遇[性]侵不是孩子的错

每个孩子都有一种掩盖错误的意识。当他们觉得自己做了一件不好的事情后，都会选择沉默或者说谎来避免家长知道这件事。当孩子遭遇[性]侵后，很多孩子不知道自己被[性]侵了，但有一种意识是：这好像不是一件好事，不能被爸妈知道。他们可能会生气会打我。

所以，家长需要告诉孩子：“如果别人摸了你的隐私部位，不要害怕，这绝对不是你的错。回家一定和爸妈说。爸妈是不会打你不会骂你的。你是爸妈最爱的宝贝。爸妈反而会很鼓励你把这件事情告诉我们。”

让孩子了解什么是隐私

中国式家长对于孩子的隐私保护意识并不好。因为在传统观念中，孩子是父母的私有财产，应该时时刻刻接受父母的监督、管理。特别是老一代人，因为孩子小就觉得没关系，天热给孩子光个膀子，大庭广众的脱个裤子都是常见的情景。

要提高隐私意识，首先就要让孩子了解什么是隐私，从家长做起，再生活情景中实践。

——例如学前启蒙就对孩子进行性别教育，家长不要表现出羞涩、逃避等情绪。而这个时间段也是孩子对性别感兴趣的时候。通过一些科普读物、人体模型等告诉孩子，为什么你是男孩子，为什么她是女孩子，女孩子和男孩子有哪些生理不同？

——例如洗澡、上厕所的时候，要帮助孩子把门、帘子等关好，告诉他们，你的身体除了家长、医生等出于健康原因触碰外任何人都不可以触摸。这一点很重要，既培养孩子的隐私意识，也避免孩子错误的把一切都当作隐私。

——还有比较容易忽视的.一点，父母要告诉孩子，任何时候也不能去随便触摸其他人的身体。

除了生活中时刻注意，也可以搭配游戏等方式强化这个意识。

——例如准备一张人体，再给孩子贴纸让他贴住他认为属于隐私的部位。

——孩子长大了以后，可以准备一些场景化的玩具，例如换衣间、洗漱间，通过讲故事的方式让孩子代入自己，每一步该做什么。也可以父母和孩子共读优秀的性教育绘本。

——例如给孩子一个“隐私盒子”、“隐私屋”等空间，让孩子把觉得隐私的、不能分享的东西放再里边，谁也不许打开。

如何让孩子学会自我保护

提高隐私意识是第一步，那么第二步便是让孩子警惕伤害，学会自我保护。

中国人民公安大学教授、犯罪研究心理学家李玫瑾在一次节目中谈起她的教育观，就是一定要告诉孩子一个真实的社会，而不是给他构筑想象中的乌托邦。

只有告知孩子真实的社会，在接下来父母的自我保护教育才有了意义，有利于他们对隐藏的伤害提高警惕。

——让孩子学会拒绝陌生人。

之前有过一个真实的案例，孩子在上学路上遇到一个大人请他带路去一个陌生的地方，孩子拒绝了，但是告诉父母后，家长却觉得不对劲报警了，结果那个大人真的是一个潜逃的罪犯。

为什么呢？因为一个正常的、各方面健全的成年人，在遇到困难的时候，第一反应绝对不是去找孩子寻求帮助。退一步说，即使真的只有孩子可以求助，那么大人都无法解决的困难，基本上对孩子来说也是无能为力的。

——每天与孩子谈一谈心，让孩子信任父母，如果有困难，父母要向孩子表示解决困难的能力。

只有孩子信任父母，才会把困惑、难题、危险都和父母分享。校园霸凌案件并不少见，但是有很多学生都是直到受到十分严重的伤害，闹到人尽皆知的时候，父母才震惊的发现原来自己的孩子在校园里竟然有这种遭遇。为什么呢？第一因为父母并没有及时关注孩子的状态，第二孩子在遭到霸凌的同时一般也伴随有威胁，父母平时的忽略让孩子没有信心相信父母可以帮自己解决这件事。

——GOOD TOUCH 和BAD TOUCH

家长需要提醒孩子提防的“坏人”，不仅是陌生人，也应该包括身边和蔼可亲的老师、教练、叔叔、阿姨、爷爷、奶奶！在美国小学里开展的性教育课程中，老师会跟小朋友说到“穿泳装的地方是隐私部位，不能给人家看，也不能给别人摸，也不能去看或者摸别人的”。但是更多地，老师会跟小朋友普及的是 Good touch 和 Bad touch 的概念。

Good touch就是那些让孩子感觉被爱的、平静的、愉快的抚摸，例如早上醒来的时候妈妈的亲吻和抚摸，晚上睡觉时候爸爸的亲吻和抚摸。而让儿童感觉不舒服的、疼痛的、不愿意的抚摸，哪怕不是隐私部位，也属于Bad touch。

父母可以告诉孩子，当遇到Bad touch的时候，可以通过聪明机智来自己想办法逃脱、跑开大声呼救、找到熟悉信任的人如爸爸妈妈警察叔叔等告诉他们真相、永远不要对让你感到bad touch的人保守任何秘密......

很多父母对于孩子的边界意识是模糊的，对于一些小细节也常常不以为意。在这样的环境下，孩子的隐私意识是很难建立起来的。只有父母开始尊重孩子隐私、尊重孩子身体、尊重孩子的边界感，孩子才会明白自己的身体和隐私是宝贵的，不可随便触碰、随便暴漏的。

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