数学幽默小笑话

数学幽默小笑话

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。

数学幽默小笑话1

　1、一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

　2、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

　3、今天逛街，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队。”

　4、《苏乞儿》这部**的最大价值就是为中国**贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。

　5、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有，但看过C++。

　6、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

　7、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：

　（1）按门铃后，大门两分钟才能启动;

　（2）不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡;

　（3）电灯开关要双点击;

　（4）一次只能打开一扇窗子;

　（5）每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;

　（6）冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗?”

数学幽默小笑话2

　1、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

　2、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

　3、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。

　4、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!

　5、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。

　经验告诉我们：遇到女人讲假话，遇到场合讲笑话，遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话。一般不会掉井里。

　6、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。

　7、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。

数学幽默小笑话3

　1、无理算术

　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

　2、四舍五入

　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　3、大写

　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

　4、不算错

　敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

数学幽默小笑话4

　1、概率有问题

　“老师，我发现概率公式有问题！”

　“哦？说说你的理由。”

　“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

　2、概率

　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”

　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

　3、死人数

　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

　4、经验方程

　物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”

　5、钉钉子

　工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　6、最大面积

　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

　7、数学家的答案

　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

　8、解是存在的

　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

　9、负数

　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

　10、救火

　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

　11、统计学家

　数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”

　12、旗杆的高度

　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

　13、微分

　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

　14、质数的证明

　证明所有大于2的`奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

　数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。

　物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……

　工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……

　计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……

　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……

　15、π是什么?

　数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

　16、黑色的羊

　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

　17、处处不可导

　有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”

　我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！

　虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

　18、抄袭

　考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！

　还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!

　本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

　大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

　19.巧解定义

　一个学生请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用辞汇下个定义。专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧，萧条时，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。”

　20.期末准备

　话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按5、休学按6、复学按7』。这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他按下了『7』,只听到系统回答：『对不起，非本校学生不得使用本系统....』

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关于数学的小笑话18则

　经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，以下是我为大家整理的数学的小笑话，仅供参考，希望能够帮助大家。

　数学的小笑话1

　1、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”

　“这不可能，”一个男孩回答，“因为同一座房子不能拆两次，老师!”

　2、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

　学生：“唉!算了这老半天，都白费功夫了!”

　3、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢?”

　“这好办，做成土豆泥，再分!”

　4、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”

　汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

　5、0的本领

　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即0*10000)」。

　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。

　6、十一点半

　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样?”

　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”

　7、概率

　我去参观气象站，看到许多预测天气的`最新仪器。

　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的?”

　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

　8、左右分开

　老师出了一道题：8÷2=?

　随后问大家："8分为两半等于几?"

　皮皮回答："等于0!"

　老师说："怎么会呢?"

　皮皮解释："上下分开!"

　丁丁说道："不对，等于耳朵!"

　老师："哦?"

　丁丁回答："左右分开呗!"

　9、去学习

　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

　10、关于时间的问题

　在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"

　数学的小笑话2

　1、无理算术

　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

　2、四舍五入

　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”、“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　3、大写

　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

　4、不算错

　敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”

　5、武则天

　历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人?”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

　6、等车

　“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。

　7、差别在此

　方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”、

　8、小明不会4-4

　老师:"你有4个硬币,但是裤子破个窟窿,还剩几个?"

　"一个窟窿."

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