三国红颜（六）｜被套路的赵云与擦肩而过的樊氏

上一章： 三国红颜（五）| 月亮之合：君心妾意两相宜，一世修成福慧双

三国里面有很多聪明的谋士，也有很多威猛的大将，但是如果说到最完美的人，我想大多数人脑海中都会浮现出一个喜欢着白色衣甲，骑白色战马，握银色长枪（龙胆枪），不苟言笑，威仪出众的英雄人物，他就是众多人心目中的男神常山赵子龙。

关于赵云的英雄事迹大多三国迷都耳熟能详，这里不做赘述，下面说一段他和一位有着倾国之貌的美女樊氏之间擦肩而过的故事。

赤壁之战结束后，孙刘两家的蜜月期也宣告结束了，话说孙家三代人对荆州的渴望不是一天两天了，孙坚当年还魂断江夏呢，更何况孙权也是有着逐鹿天下的王霸之心的。刘备更不用说了，从黄巾起义开始，不断的依附强者换取生存，只为了获取自己的地盘，实现心中的野望。

曹操势力败退赤壁后，曹孙刘三家瓜分了荆州九郡，曹操只保住了荆州最北部的南阳郡，孙权得到了江夏郡和南郡，刘备为了稳固地盘，扩充势力向孙权借取了南郡，并且一借不还。

当此之时，曹操无力南下，孙权攻打合肥受挫，刘备势力抓住了难得的机遇，把目标锁定在了荆南四郡和益州沃野上，荆南四郡中的零陵郡太守刘度率先投降，剩下的三郡在曹操和刘备之间还处于观望之中，刘备分别派遣赵云夺取桂阳郡，张飞夺取武陵郡，关羽夺取长沙郡。

却说桂阳太守赵范听说是名震天下的赵云领军而来，知道自己无力抵抗，没有多做思考就献上印绶，率众投降了，并且为了显示自己的投诚之意，当天晚上还专门设宴来款待赵云。

赵范能做到一郡太守自然是人情老练的，两人聊的很投缘，喝得也很嗨，席间赵范先是拉关系，套近乎，说道：“子龙将军姓赵，我也姓赵；将军是常山真定人，我也是常山真定人，我们五百年前估计是一家人呢。”所谓伸手不打笑脸人，赵云也很开心地应和着。

接下来，赵范继续打感情牌，说道：“我本来有个兄长，可惜早逝了，今天和将军你很投缘，我呢也一直很仰慕将军，如果你不嫌弃的话，我们能否结为兄弟呢。”赵云是很讲义气的一个人，一听就答应了，于是乎两人摆上祭品，端起酒樽，三叩九拜就成了兄弟，年纪稍长的赵云自然做了兄长，本来事情到这里就很圆满了。

结果赵范应该是不完全放心，想进一步的增进两人的关系，就唤出了一个“身穿缟素，有倾国倾城之色”的美妇给赵云敬酒，磊落的赵云浑身不自在，连忙起坐辞让。

美妇人离开后，赵云赶紧质问赵范：“这美女谁啊，咱兄弟两个喝酒喝得这么开心，你这是要干啥呢。”赵范笑着解释道：“这是我的嫂嫂樊氏，已经守寡三年了，兄弟我一直想找个合适的人让嫂嫂改嫁，结果她说必需满足她三个条件才答应。”。

“这三个条件分别是：一要文武双全，名震天下；二要长得帅，仪表出众；三还得姓赵。如今一见到兄长你，简直是为你而说的啊，看来这是天意。”赵范一脸笑意地说道。赵云听了这话立马就发怒了，指着赵范骂道：“你这啥逻辑，你和我刚结为了兄弟，你的兄长就是我的兄长，你的嫂嫂不应该是我的嫂嫂么，那有你这样的，这不是**么！”

就这样两人不欢而散，把原本亲如兄弟的关系给闹成了尴尬癌，后来刘备和诸葛亮听说了此间故事，都认为是好事情，乐意促成，我们的男神赵云拒绝道：“天下的女子那么多，怕只怕自己的名誉没有建立起来，大丈夫又何必担心自己没有妻子呢。”刘备听完后感慨地说子龙真是大丈夫！

在这段擦肩而过的缘中，樊氏只露了一脸，后续如何不得而知，后人为了她跟赵云更加般配，称呼她为樊玉凤。《三国演义》中赵云当时看到的是有倾国之貌的美妇，而查看赵云的生平，当时至少也有四十岁以上了，并且一直孑然一身。

这位高冷的男神为何会拒绝这样一段众人都看好的姻缘，想来是跟他的性格有很大关系的。赵云谦和冷静，一生几乎没有犯什么错，喜欢白色的人大多是有洁癖的，尤其是在感情上也喜欢不参杂任何杂质，而赵范仓促间的举动和所谓的三个条件都充满了满满的套路，智商在线的赵云自然是很反感的了。

虽然自古套路留人心，但也是要看对象，了解清楚对方性格和喜好的，否则只能空叹落花有意流水无情了。

下一章： 三国红颜（七） | 怎样的花容月貌让曹操失信于关羽？

中国历史上套路最深的7个牛人，个个功成名就！你能玩过他们吗？

姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”。。。这特么好深的套路。。。

我遇到最烂的老板是。那年年底他带着三个副总和一群财务部的还有摄像师，说是辛苦一年了给员工每人五十块红包，还很亲切的和每一个员工都握手，还拍照摄像，员工都喜上眉头可结果在发工资的时候一个人又扣了五十这逼装的哎城市套路深啊

牛哥心情潮湿，于是找他的义弟孙猴子喝酒。几杯下肚后，牛哥说出来心里话。牛哥：“兄弟啊，哥哥心里苦啊。”孙猴子：“怎么了，嫂嫂不是刚给你生了个大胖小子，咋苦起来了？”牛哥：“哎，兄弟有所不知，这娃一生下来就口吐三味真火，而我是不带这种属性的。”孙猴子：“。。。”

周未路上碰到情侣吵架，男的很不耐烦：“你到底喜欢我哪点？”女：“我就喜欢你是个男的，有种你改！”

我们老板被人宰了一百块。 他那么精明的人，怎么会被人宰？ 那天我们俩一起出差。在火车站，有人卖大金表。2000块一块。他跟我说，这肯定是骗子，你看我来逗逗他。于是，老板就跟骗子说，哎呀，你这块表要2000块啊？100卖不卖？那人说：好！老板愣住了，然后，不得不掏了100块。

马某：给你一个亿让你吃屎你愿意吗？我：嗯……我能吃到你破产！

初中时候在江湖翅客，买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒激素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。

表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……

表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！

早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了，上了公交，身旁一妹子提醒我：“你裤子穿反了。” 我淡定的看着窗外，过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！” 我轻微的点点头，依然淡定。 不淡定能咋的！我特么难道在车上脱了重穿吗？

班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育老师则直截了当叫：一群马到了没？历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？数学老师更直接：马6到了没？美术老师最形象：徐悲鸿到了没？最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！谁能告诉我他叫什么名字？

药药切克闹，你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍

引导语：高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的。有次聊天他突然说：“要是现在是唐朝多好阿！”我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~就问为啥呀~他说：“那时候大家都喜欢胖的，那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~”

1、小侄子四岁多，特别喜欢问问题，今天他问我：“姑姑，什么是双性恋？”我想了好久才对他说：“双性恋就是当你脱下对方的裤子时，不管你看到什么都感到惊喜”我哥在旁边：“……”

2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

3、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：······

4、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

5、今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

7、今天，语文老师教了我们一句英文：I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译：纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了！

9、从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

10、一小侄女4岁多，经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

11、和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净。”

12、今天回家碰上我小学三年级前心目中的女神。两人相视一笑，想起当年的往事：那时候有什么好吃的好玩的都给她，有次在家里看电视里夫妻恩爱的镜头，家里没大人，我们两人就照着做了，两人相视一阵，然后我把她摁到床上，把被子闷在头上，什么都没做，就是摇了一下午的床……

13、三个女孩去纹身。第一个说：“我要纹朵玫瑰花”第二个说：“我属蛇纹条小蛇吧。”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看。喏，我给你拍蚊子呢。”

14、听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽…

15、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

16、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。” 儿子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我们一起去抢。” 儿子：“怎么抢？” 爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。” 儿子：“好。” 开始行动了…… 妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”

17、他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……

18、我教育弟弟：“一分耕耘一分收获。”弟弟说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

19、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

20、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

21、军训，站军姿。教官走过来，说：“别动！”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要！”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”

22、一小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道；“还有这喜好！！！”

23、 去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊？"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……

24、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了盛鸡的盆怎么这么眼熟？

25、昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

26、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态……”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

27、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的……瞬间憋到内伤。

28、LZ大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸…这个…en…我女朋友怀孕了…老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中…卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……

29、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”

30、女：法官大人，我要告他非礼。男：冤枉啊！我没有碰过她。法官：他怎么非礼你了？女：我都请他吃了好几次饭了，他都不约我去开房，俗话说：来而不往非礼也，非礼也……法官：现判决被告还礼，满足原告要求！男：……

编后语：今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了……

囧！你特么是嫌老娘黑了吧

1、看着奋战的学子们，想起五年前的自己过三关斩六将最终已642分的成绩进入清华，我想告诉你们，只要努力命运就不会亏待你，不说了派件去了。

2、每天早上吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！今天又看到经常看到的那个**送送小萝莉去上学。小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上。答：他脑瘫，出来透气来了。一天的好心情就这样没了。

3、夜班，早上下班烧水准备在门口洗澡，楼主农民工。租的小房子哥穿着内裤洗的，快洗好了，路过一美女，哥不好意思了。赶紧把桶里的水从头上浇下去，把内裤冲到了脚脖子，哥想死的心都有了。

4、做死的快递小哥硬要我拆包检查才让我签字，说是对我负责。妈蛋老子当着这么多人面把老子买的充气娃娃拆开你现在开心了吧！

5、高中隔壁班有对双胞胎，哥哥学习不好，整天和我们玩，弟弟学习还行，高考时候弟弟用哥哥的名字考了个二本，第二年弟弟复习了一年给自己考了个一本。这样也行……

6、昨天下雨，于是打出租上班，刚上车司机说，每逢高考必下雨，我说对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助，司机随后说了:会的天气再热也会答题，不会的再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会......

7、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消：“这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？”

8、老师:“明天叫你家长来！！”小明:“爸妈不在，舅舅可以吗？”老师:“可以，但是一定要来。”第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路。

9、一次自己一个人出门散步，过桥时在桥边发现了一部手机，当时犹豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了没多久就有电话打过来，接起之后就听到一个女的声音大吼大叫，说她手机有GpS定位什么的，还夹杂着一大堆脏话，当时也没有多想，顺手把手机扔到了桥下......

10、甘肃高考作文题目：动物都有野性，喂养野生动物会让动物失去觅食能力。这不是废话吗，可以叫外卖谁他妈还自己做饭啊？

11、打算要孩子了，和老公缠绵之后，老公趴在我下面，我纳闷这是干嘛，哪知这个二货大喊一声：儿子啊，快跑，超过你妹妹！

12、“老婆，我给你点了首歌。”“什么歌啊？”“粉红色的回忆”“你特么是嫌老娘黑了吧”“……”

13、女儿上幼儿园，教室的墙上有红花栏，小朋友们唱歌好，懂礼貌，会讲故事等等都会得到小红花，我女儿也有两朵小红花。上面赫然写着爱吃饭，睡觉好。闺女，咱能其他也好不？

14、女友今天回来，给我发信息是这样说的：来车站接我，我还有一个小时左右到，如果你到了我没到，你等着！如果我到了你没到，你等着！

15、听说高考不允许带手机等电子设备进场，我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！

16、晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

17、“我谈过很多恋爱，前任对我很好，可跟前前任和前前前任比又是个穷逼，不过我心里最爱的还是才华横溢的前前前前任，但最近最帅的前前前前前任又找我复合…哎…”“姑娘，你不说话，没人当你是结巴。”

18、跟闺蜜玩真心话大冒险，输了，选择大冒险，闺蜜要我去马路上随便找一个人问，这是地球吗？然后被我问的那个人愣了，好一会儿才说：我不知道啊，我刚到……我能说我无语了吗？

19、今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

20、昨晚同学吃饭一起聊天，同学说：记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

21、今天和女友坐公交车，看见一男的左手拿着一块钱。右手夹着一只点着的烟，上车的时候只见他把烟错投投票箱了，结果……

22、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时......

23、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

24、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

25、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

26、刚看到墙上两只蟑螂在传宗接代，我想都没想就一拖鞋上去了，哼，秀恩爱？

27、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！

28、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说：“XXX，你就是坨屎；不，你是一大坨屎！”自己不好好学还影响别人！同学默默的回了句：“我知道你吃定我了。”一片哗然后，然后就没然后了！

29、“我们女儿练嗓子大有进步。”老太太朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这－层楼的人来告状，现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”

30、一哥们发的说说:自从家里买了洗衣机，我的日子就好过多了！简单的一句话道出了一个男人多少辛酸血泪啊。一般人以为他大老爷们要洗衣服，太没面子了，只有我们段中人才懂得:一个男人，洗衣服有何惧？把那搓衣板丢了才是关键！

编后语：高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你待在这又帮不上你儿子什么忙，为什么还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！哈哈哈。”

史上最搞笑的脑筋急转弯，太特么经典了

1、世界上什么人一下子变老？

答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

2、一颗心值多少钱？

答案：1亿。因为一心一意嘛！

3、台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

4、要考试了，不能看什么书？

答案：百科全书（百科全输）。

5、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

[答案]去天堂占位置

6、提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。

7、提问：铅笔姓什么？

回答：萧

原因：削（萧）铅笔。

8、提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌（冰麒麟）。

9、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳

原因：一（1）不做二（2）不休。

10、提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声（压雀无声）。

11、提问：历史上哪个人跑的最快？

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

12、提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！

答案：40

原因：事实胜于雄（熊）辩

13、提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

14、提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

15、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？

答案：孔子满月

16、狼来了（猜水果）？

答案：杨桃（羊逃）

17、蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？

答案：多一个人…

18、这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？

答案：彬彬有礼（冰冰有鲤）

19、豆腐为什么能打伤人？

答案：因为是冻豆腐

20、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

答案：因为他不在车上

21、有个地方能进不能出，请问这是什么地方？

答案：坟墓

22、鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？

答案：鸡跑错了方向

23、上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？

答案：上的是体育课

24、玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？

答案：从一数到二

25、当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈另一只脚

太特么经典了，乐死我了，哈哈……

“自古深情留不住，唯有套路得人心。”“套路”是指精心策划的应对某种情况的方式方法，套路一词偏中性，甚至略有贬义，网络意义上的套路趣味性十足，幽默、娱乐性质较浓。其实不仅今人玩套路，古人也玩套路，不仅玩得比今人溜，还比今人狠得多，棋盘也大都多。今天就盘点下玩套路鼻祖级的7位古人。

1，姜子牙——最老的套路王

姜太公钓鱼，愿者上钩！

姜子牙出世时，家境已经败落了，所以姜子牙年轻的时候干过宰牛卖肉的屠夫，也开过酒店卖过酒，聊补无米之炊。但姜子牙人穷志不短

，无论宰牛也好，还是做生意也好，始终勤奋刻苦地学习天文地理、军事谋略，研究治国安邦之道，期望能有一天为国家施展才华，可是直到70岁还是一无事处，闲居在家。

72岁的姜子牙听说姬昌求贤若渴，便打算投奔西伯侯姬昌。可他又老又没名气，姬昌怎么可能会见他呢？于是姜子牙便在渭河边上人最多的地方，找了块大石头钓鱼。一根木棒，一条绳，一根直针，离水一尺，当地人没见过这种新式钓鱼法，很快姜子牙的名号就在当地传开了。几个月后，鱼没钓到，终于把姬昌给钓来了。姬昌知道有姜子牙这么一个奇人后，便去渭河拜会姜子牙，尊其为太师。

2，吴起——最绝的套路王

吴起为将，爱护士兵，从来不在军中搞特权，每次大战前都和最下等的士兵同吃同住，行军不乘车骑马，亲自背负着捆扎好的粮食和士兵同甘共苦。士为知己者死，所以吴起的军队战斗力超强，几乎未尝败绩。有一次，吴起的士兵当中有一人患了毒疮，吴起跪着亲自为他吸掉脓液。

这个士兵的母亲听说了这件事情之后，痛哭起来。有人感到奇怪，走过去问她：“将军如此对待您的儿子，您还有什么可哭的呢？”这位母亲抬起泪眼，回答道：“吴起吸我儿父亲的伤口，他父亲奋战而死；现在我儿子患了毒疮，他亲自为他吸掉脓疮，我儿子也会奋战而死了，我现在是为这而哭泣”

3，商鞅——最聪明的套路王

战国时期，秦国的商鞅在秦孝公的支持下主持变法。当时处于战争频繁、人心惶惶之际，为了树立威信，推进改革，商鞅下令在都城南门外立一根三丈长的木头，并当众许下诺言：谁能把这根木头搬到北门，赏金十两。围观的人不相信如此轻而易举的事能得到如此高的赏赐，结果没人肯出手一试。

于是，商鞅便将赏金提高到50金。重赏之下必有勇夫，终于有人站起将木头扛到了北门。商鞅立即赏了他五十金。商鞅这一举动，在百姓心中树立起了威信，而商鞅接下来的变法就很快在秦国推广开了。新法使秦国渐渐强盛，为秦始皇一统中国打下了坚实的基础。

4，张仪——最能扯的套路王

张仪是鬼谷子的弟子，是战国时期最著名的纵横家、外交家和谋略家之一，最擅长的就是口才。张仪当初在楚国时，经济拮据，于是就打算在楚怀王那里去忽悠点生活费。楚怀王风流好色，所以张仪便声称自己周游列国，发现了很多美女，想去寻觅天下绝色来进献给楚怀王，楚怀王一听此话，便兴奋的赏给张仪诸多差旅费。

然后张仪便到处去散播楚王让他找美女的消息，楚怀王的宠妃郑袖就坐不住了，她担心自己会失宠，便偷偷送给张仪1000金，嘱咐他不要带美女回来。临行前，张仪去见楚怀王，请求楚怀王让宠妃郑袖出来见一面，好有个选美标准。等郑袖出来后，张仪又直接说自己游历天下，没想到今天才发现天下最美的女人就在大王身边。楚怀王和郑袖听后很开兴，张仪更开心。

5，刘备——最坎坷的套路王

刘备虽然一生坎坷，但笼络人心的能力还是没得说的。在《三国演义》中，赵云血战长坂坡，杀死曹操手下名将五十余人后从乱军中救出小阿斗刘禅。赵云见到刘备“双手递与玄德，玄德接过，掷之余地曰：‘为汝这孺子，几损我一员大将！’”赵云抱起阿斗，连连泣拜：“云虽肝脑涂地，不能报也。”

刘备被曹操追杀得遑遑如丧家之犬，自身尚且难保，哪里还顾得了那个襁褓之中“扶不起来的阿斗”。刘备的这一举措，无论是爱惜赵云之材的真情流露，还是笼络人心的做法，都是一种境界，别人想学也学不好，毕竟也没几个人像刘备一样双手过膝。何况退一步想，刘备起兵以来，到五十岁左右仍无所大为，事业无成，还得靠这帮忠心耿耿的兄弟们去打天下。而儿子就算失去了，还可以再生一个。

6，赵匡胤——连环套路王

赵匡胤想当皇帝又不好造反，便假传辽国发兵攻宋的消息。年幼的周帝和符太后吓得没人样了，宰相范质思慌忙派检点赵匡胤出兵抵抗，赵匡胤却以兵少为由拒绝领命，直到彻底掌握后周兵权。赵匡胤统率大军离开都城后，便找亲信在将士中散布议论，很快便将士兵的兵变情绪煽动起来了。

第二天，赵匡胤又假装醉酒刚醒，赵匡胤的弟弟赵光义和亲信赵普便将事先准备好的黄袍披在赵匡胤身上，拥立赵匡胤为帝，众人呼喊万岁的声音几里外都能听到。双方你来我往演了好几场戏，赵匡胤才装出一副被迫的样子，边穿皇袍边说：“是你们贪恋富贵，逼立我为天子啊，如果我没这个命，那你们也别怪我。”后来赵匡胤担心部下也玩自己玩过的套路，便又玩了个新套路“杯酒释兵权”。

7，朱棣——最狠的套路王

朱允炆登基之后开始削藩，这是历史上最常见的事。一口气干掉了5个藩王，燕王朱棣虽没被削，却是惶惶不可终日。当时朱棣在诸侯中实力最强，几位兄弟都被削了，朱棣一个人势单力薄毫无准备的，就把自己所有的儿子都送到了京城做人质，以此表白自己的忠心。

可是朱允炆仍然下令拿人，于是朱棣无奈只得装疯，只有疯子才没有威胁，期待侄子的心肠一软留他一命。在大街上，人们看到，朱棣披头散发，奔跑发狂，大喊大叫。看到别人吃东西就上去抢，有时在街边的沟渠里一趟好几天，整日胡言乱语。朱棣总觉得套路还不够深，于是又让手下将食物做成狗屎的样子扔在大街上，他去捡着吃（也不知道有没有吃了真狗屎）。

建文帝派人去关怀朱棣，炎炎盛夏，酷热难耐，朱棣坐在烈焰熊熊的火炉旁，身穿羊袄大喊好冷。说话更是满口胡言，不知所云。然后建文帝就相信朱棣是真疯了。没想到朱棣却在一边装疯一边招兵买马，几个月后，朱棣以尊祖训、诛“奸臣”齐泰、黄子澄，为国“靖难”为名，誓师出征。3年后，朱棣攻下南京，登基称帝。

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