20个超搞笑的短笑话段子是哪些？

01

1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：?一定要听师兄的话。知道了。?不久孙悟空对沙僧说：?沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗沙僧就把白龙马杀掉了。

2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？

3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：?当然是包黑炭啊。?

4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？

7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。

8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是?梦想?，什么是?现实?。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。

9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。

10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢。

11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：?两位大哥为何如此伤心 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：?他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：?两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!?

12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!?儿子真有出息，走去上海旅游!? 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 ?真没出息，别上了，滚上海打工吧!?上海：?爸，我330，送我出国 行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工?。

13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：?不，是你的房本。?

14、?悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。什么意思?卧槽。?

15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。

16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。

17、?医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?做饭的时候。哦，你叫什么名字。高压锅。?

18.?皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗皇上一甩衣袖道：?嬷嬷答!?皇后娇媚道：?皇上，么么哒

19、小蒲公英哭着问爸爸：?爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊!20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。

史上最冷的冷笑话

尴尬糗事笑话故事

　尴尬糗事笑话故事：父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息。亲爱的儿子XX，好久不见，最近过得好吗?爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话?关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗?更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

尴尬糗事笑话故事(一)

　1、刘备、诸葛亮、孙权和曹操坐飞机出去旅游，遇上事故，却只有三个降落伞。诸葛亮提议：?我提问，你们回答，谁答不上来就没有降落伞。?三人同意。问刘备：?天上有几个太阳一个。?问孙权：?有几个月亮一个。?问曹操：?有几个星星?曹操被扔了下去。

　2、曹操上次命大，没摔死，四人再次一起出行。遇同样问题。诸葛亮问刘备：?武王伐纣最关键的战役是什么牧野之战。?问孙权：?大概死了多少人四五万。?问曹操：?死的人都叫什么?曹操再次被扔出去。

　3、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操想，反正也是我出去，干脆我自己跳下去吧!曹操跳后，诸葛亮纳闷：?这次带了4个降落伞，他怎么跳下去了?

　4、曹操又没摔死，四人再次出门。飞机再次出现事故。曹操心想这次可再不能跳了，遂说去洗手间，刘备、诸葛亮、孙权带降落伞跳之。曹操正坐在马桶上得意，飞机坠毁!

尴尬糗事笑话故事(二)

　刘备请诸葛亮，大谈福利待遇。诸葛亮说：我今出一哑对，你若能对出，我就跟你走。若不能，那你以后也不用来了。刘备想：这哑对是什么呀?

　张飞想：大哥要对不出可就丢人了，干脆我对吧。我就是一杀猪的'，谁都知道我没文化，对不出来也不丢人。

　于是哑对开始：诸葛亮指天，张飞指地;诸葛亮伸一根手指;张飞伸三根手指;诸葛亮击掌三次;张飞击掌九次;诸葛亮在胸口画一个圈;张飞拍了下脑袋，哑对结束。诸葛亮二话不说，收拾行李就跟刘备走。

　过了很久，刘备问诸葛亮：那日哑对，你们到底谁赢了?诸葛亮说：张将军赢了!刘备又问：那你们到底说些什么?诸葛亮说：我指天，代表上知天文，他指地，代表下知地理;我伸一根手指，代表一统天下，他伸三根，代表三国鼎立;我拍三下掌，代表三三归汉，他拍九下代表九九归原;我在胸口画个圈，代表胸怀锦绣，他拍一下脑袋，就是代表头顶乾坤啊!

　刘备见了张飞。问：我说张贤弟呀，那日哑对到底谁赢了?张飞：当然我赢了。

　刘备：你们都说了些什么呀?

　张飞：丞相大概知道我以前是杀猪的，所以竟围着猪提问。开始他指天，就是说今天天气特别好，我就说正好下地去抓猪。他说是不是指抓一口猪啊?我说不成，怎么的也得抓三口，一口不够杀，他又问那猪抓三十斤的吧?我说不对，三十斤那是猪崽呀，大猪少说也得九十斤呀。他又问，这猪的心啊肠子啊等下货是不是一块卖呀?我拍一下脑袋，告诉他，只要你有钱，我连这猪头也一块卖给你。

尴尬糗事笑话故事(三)

　1、包拯：公孙先生，你说说开封府是什么?

　公孙策(不假思索)：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲~~~

　包拯(捋胡须，点头)：恩，你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她!!

　展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下!

　包拯：展护卫，你说，开封府是什么?

　展昭(颤颤巍巍)：回大人，开封府是公孙先生的母亲!

　2、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。

　展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢?

　公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。

　3、包拯和公孙策又在打赌.

　包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?

　公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.

　包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.

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史上最冷的冷笑话大全

　●出租威风

　狐狸对老虎说：?大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。?

　老虎对狐狸说：?你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的

　●说谎要被雷劈

　跟闺密聊天。

　她右手食指数在头顶跟我说：?小丹，你瘦了。?

　我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。

　她说：?在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。?

　●元芳，你怎么看之整容

　元芳，整容一事，你怎么看?

　大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

　●你太热心了

　买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句?真的是亏本卖的吗?老板：?绝对亏本!卖一件亏一件?。我：?兄弟你真不容易，那我还是不买了?。

　●状纸

　包拯：今天的状纸哪里去了?

　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

　●相信爱情

　别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!!

　●昨晚跟女神睡一个房间

　一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!?我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?

　●送上门的都不要

　上学时有天晚上和一学妹去看**，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈?

　哥跑的快

　晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：?会不会有坏人啊，我怕!? 男的马上挺起胸膛说：?别怕，有哥在。? 女的说：?哥，你都有些什么本事? 只听那货说：?哥跑的快。?

　●便动了歪念

　一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...

　●她是个残疾人

　记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...

　●还是很有把握的

　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：?你要努力学习，以后一定要超越爸爸。?儿子愣了一下，弱弱来了一句：?别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。?

　●听说你调职了

　A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

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　●容嬷嬷

　今天路过一家店，店名叫?容嬷嬷?。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：?小伙子，你是来针灸的嘛?

　●贵是肯定不贵

　前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!

　●大脑短路了

　今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。

　●家有儿女

　女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道?粒粒皆辛苦?是啥意思了。晕～～

　●的确有钱啊

　一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱?楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。

　●把钱都交出来

　音乐课上，老师讲述：?什么叫高调?什么叫低调?小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：?这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!?听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

　●我有个朋友特别记仇

　我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

　●大清早的

　刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢?女儿回应：大青枣在哪里?

　●师傅，开个空调吧

　公交车上未开空调。一胖子大喊：?师傅，开个空调吧!快热死了。?司机悠悠回到：?八戒，别闹，空调坏了!?

　●大家扶稳点

　今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：?今天太热，我手感不好，大家扶稳点。?

　●天太热，屎化了

　小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：?你没病，天太热，屎化了。?

　●背井离乡

　当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。

　●生日快乐

　就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为...今天不是我的生日吧。

　●把我拽下海

　当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害!

　●你知道伏尔泰是那个国家的吗

　女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：?

　●将就的打

　早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

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　●我是真的没钱

　有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。

　●你的判断是对的

　当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

　●至今他还没有加到我的微信呢

　想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

　●这才是真爱

　一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：?老婆我只想让你多吃几只羊。?TM这才是真爱呀!

　●为什么要离开上一家公司

　上午去一家公司面试，经理问我：?为什么要离开上一家公司?我说：?人往高处走，水往低处流。?经理说：?不错，你很有眼光。?我说：?他们说我是水货，那我就流到贵公司了。?

　●你把窗帘拉上

　一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!

　●圆寂，你为什么不说话了

　佛堂中，大师正在对弟子讲话:?为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗?众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：?圆寂，你为什么不说话了?

　●我就当锻炼了

　今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。

　●可怜的双鱼座

　食人族族长问儿子：?儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?儿子舔舔嘴唇说：?爸比，我想吃鱼!?族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

　●育儿的书

　一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

　●一种超能力

　一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

　●我有强迫症

　手指骨折去挂骨科。医生：?手指怎么断的?我说：?我有强迫症。?医生：?你手指断了跟强迫症有什么关系?我说：?十个手指九个都响，就它不响。?

　●再晚点停尸房可就没位置了

　去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，?再晚点停尸房可就没位置了。?

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