唐僧西天取经笑话

唐僧师徒取经现代网络版

话说唐僧师徒经历九九八十一难终于到达西天见到如来佛祖，要求取真经 ……

如来问：“你们带U盘了么？”

唐僧师徒：

如来又问：“移动硬盘呢？”

唐僧师徒：

如来继续问：“ IPOD也可以哇”

唐僧师徒：

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们

唐僧：早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊.

如来的回应道：“你们以为要加就加啊，我经常隐身滴！

最后，如来还来句：你们有没psp啊？

唐僧:…….

如来：那这么远的路，你们是怎么娱乐的？

唐僧师徒：打怪升级喽

如来：哟...那你的装备很好咯..........

唐僧师徒:哎...说来惭愧.....一路上没有遇见巫妖王...目前也就一身T6...

后续：

唐僧回去加了如来QQ

传数据中…….

如来：怎么这么慢呢，你什么网啊？

唐僧：公司局域网。。。

如来： 。。。你再来一趟吧

唐僧:....................

唐僧花100两银子买了一个16M的U盘....行十年而见如来,,,

如来: 你们来啦,,,!

唐僧:是老大,U盘带来了,请吧经书拷给我们吧....这是U盘的驱动!

如来:.. .. 我靠..现在的U盘要什么驱动啊...直接插就可以了...

拷贝中....... !!!!(报错)写入缓存器失败,,,,

唐僧: ....... ........ .......老....老大.....这...这是怎么回事?

如来:你..你的U盘居然才16M....经书有3个多G啊.

唐僧与众徒弟...............................................

唐僧:是啊...是小僧出发的时候花了100两.在地摊买的....

如来:现在100两可以买4个G的啦.......你还是回去我用QQ给你传吧!!

唐僧与众徒弟:.......

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的西游记段子，希望可以帮到你!

　 2017捧腹大笑的西游记段子

　1.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：?悟空，你怎么了?孙悟空满脸泪水的说：?师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗?

　2.悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：?队伍到哪儿了?八戒答：?临汾。?悟空又问：?可是又遇见妖精?八戒答：?没有。?悟空急：?那你哭什么?八戒更加伤心：?大师兄，你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。?

　3.取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：?再找不到吃的，就别回来!?第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：?八戒呢?沙僧顿时伤心地哭道：?大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。?

　4.师徒四人到达一个大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒出去遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：?白龙马呢?八戒说：?被交警扣了。?唐僧问为什么?八戒说：?它放了个屁。?唐僧说：?放个屁也不至于被扣啊?八戒说：?pol.ice说北京要办绿色奥运，它尾气超标了。?

　5.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：?师父呢?八戒说：?丢了。?悟空说：?找去呀!?沙僧说：?到处找遍了，没有。?悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：?师父这个月房贷交了吗?沙僧说：?没有。?养路费交了吗也没有。?悟空说：?都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢!?

　6.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：?算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。?

　7.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?众罗汉叹气说：?你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。?唐僧问：?菩萨们呢?罗汉说：?他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。?

　8.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：?咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。?沙僧说：?不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?悟空说：?傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?

　9.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：?傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊!?

　10.唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：?大哥，我回来了。?李世民：?哦。?唐僧说：?真经我取来了。?李世民说：?哦，放那儿吧。?唐僧说：?大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?李世民摘下耳机说：?你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀!?

　 2017最流行的西游记段子

　1.一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：?大王!大王!我们终于抓住唐僧了!?老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：?送回去吧。?小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：?报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。?　　2.猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找**喝酒，出来之后对那个**说：?你知道吗?你知道我以前多磕碜吗?我以前是猪八戒你知道吗?**看看他满脸哭容的说：?二师兄，我是沙僧啊!?

　3.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀? 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊? 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊?八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀?悟空：1949年.唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊?沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀?八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。

　4.悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭.

　悟空问师父呢?八戒说丢了.

　悟空说找去呀!沙僧说到处找遍了，没有.

　悟空又找了一圈，也没有找到.几个人很发愁.

　忽然悟空问师父这个月房贷交了吗?沙僧说没有.养路费交了吗?沙僧说也没有.

　悟空说都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警呢!

　5.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.

　突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.

　悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.

　6.唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故?

　众罗汉叹气说：你不知道，再过几天，新劳动法就实行了，我们这些临时工，都被遣散了.

　唐僧问菩萨们呢?罗汉说他们日子也不好过，西天为了规避新劳动法，都强迫他们跟****公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的了......

　7.唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子.几天后败兴而归.唐僧说咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起.

　沙僧说不是听说有经济适用房么?要不咱问问去?

　悟空说傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚?能轮到咱们?

　8.八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆.悟空知道他的心事，利用双休日到

　月宫访问了一圈儿，

　回来后对八戒说："我的傻兄弟!我去问过了，中国发射的是一个卫星，还没派人登月呢，一个机器，你吃啥醋啊!"

　9.唐僧取来真经，当场背着去见李世民.唐僧说哥我回来了.李世民说哦.唐僧说真经我取来了.李世民说哦放那儿吧.

　唐僧说哥我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?

　李世民摘下耳机说：你那些经文啊，我用BT下了一天就下完了，早知道电脑这么厉害，我当初还让你干吗去呀

　10.唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千辛万苦，终于战败了狮子精，正欲打死.突然文殊菩萨来到，说狮子精是他的坐骑，带了狮子精扬长而去.悟空大骂.八戒劝他：算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢.

　 2017最多人了解的西游记段子

　1. 悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师?怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀!悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好?

　2. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打?尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫?别说我们单人了，组队也打不过啊!不说了，下了，88。

　3. 八戒!你这呆子!这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》，你看看把师父哭的!

　4. 阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感?

　5. 施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚?哎?施主?施主您开开门呐，施主?cao!

　6. 女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。

　7. 你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感?你为何抢为师的风头?闭嘴!我管你是豹纹还是虎皮!你还知道自己是谁不?你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊?你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊?我他ma?呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

　8. 悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊!哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

　9. 八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。?八戒，八戒，附耳过来。记住!就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香!去吧，反正就一对母子，不给就抢!速去速回!

　10. 猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

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