哄人开心的套路撩人情话 聊天幽默俏皮话超短句(90句)

1、喧闹到散去，我以为会有你。

2、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

3、抢得走的东西，原本就不属于你。

4、观汝神通不可测，何不升天穷碧落。

5、缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。

6、拥有你美丽的爱情，太阳就永远明媚。

7、瞪大眼睛，瞧爷怎样走向辉煌。

8、未曾深夜痛哭过的人，不足以谈论人生。

9、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊。

10、记住无论如何皇冠不能掉，最后的高傲不能没了。

11、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

12、不要过分善良，毕竟有些人，真的不是人。

13、喜欢晚上出门，一种飘移的感觉。

14、珍惜现在的，展望未来的。

15、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

16、日久见人心，我特么看见了一条狗。

17、世上无难事，只有肯放弃。

18、蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。

19、当初的怦然心动，也只不过是把青春喂了狗。

20、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。

21、地球仍然转重，世间依旧善变，而我永远爱你。

22、找个合适的头像比找个对象还难。

23、我和你有着太多的凑巧，却偏偏唯独缺一个正好。

24、我终于学会了，用你的语气，唤自己的名字。

25、我以为开学前见你一面，到学校后就不会想你。

26、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

27、欢迎你走上，爱我这条不归路。

28、说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。

29、华丽的转身，不料低调的撞墙。

30、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。

31、那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。

32、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

33、门功课亮红灯，照亮我的前程。

34、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。

35、要么爱，要么恨，别***装可怜。

36、无论什么时候，做什么事情，要思考。

37、逆天，尚有例外；逆我，绝无生机。

38、我就是这样，注定和你不一样。

39、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

40、时间会教你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。

41、就算删除了来访痕迹，我也知道你曾经来过。

42、你老是忘记吃饭，没有我怎么办！

43、谁说矮子不好，有本事你别低着头和我说话啊。

44、地球只有一个我，所以，你们谁都不许伤害我。

45、收起无畏的委屈，收起不需的泪水。

46、与其可怜巴巴去讨好，不如去把自己变得更好。

47、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

48、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

49、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。

50、人的眼睛有。亿像素，但却终究看不懂人心。

51、要把快乐放在外面，失落放在心里。

52、我们曾经那么好，现在却连声问候，都怕是打扰。

53、没有什么事是一顿烧烤解决不了，如果有那就两顿。

54、我妈就生了这么一个限量版的我，你看着办吧。

55、如果在乎都是靠嘴说，那哑巴怎么办。

56、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。

57、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

58、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。

59、如果爱有重量，你会被我压得喘不过气。

60、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。

61、所谓“爱情”就是爱过之后、浪费感情。

62、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面。

63、纵使万人不喜欢我，也轮不到你教训我！

64、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院。

65、纵然窗外万家灯火，也与我无关。

66、你的近况已与我无关，回想却让我走的好迟缓。

67、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。

68、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。

69、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你。

70、把我想得太复杂，说明你也不简单。

71、谁说我不能喝，我喝的比谁都多。

72、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

73、楚留香处处留香，我却处处留情。

74、如果快乐太难，那么祝我腰缠万贯。

75、梦里和你疯狂，现实独自凄凉。

76、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。

77、你走了就走了，我还有我的精彩。

78、我爱你，没意见的话，我们明天就把证领了。

79、当你开始理解我时、我却偏离了轨道。

80、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂得很。

81、笑着看你哭的人，总有一天，让她哭着看你笑。

82、金钱就像水一样，缺水，渴死；贪多，淹死。

83、一直很尊重奶茶，没去糖，没去冰，没少喝。

84、成绩你就是一个***，老是挑拨我和我父母的关系。

85、我可以，在你身边直到地老天荒。

86、优柔寡断，是人生最大的负能量。

87、女孩子适合吃棒棒糖，不适合抽烟。

88、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

89、吃亏是福，我祝你，福如东海。

90、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

给女朋友讲的简短笑话

给女朋友讲的简短笑话，男孩在追求喜欢的女孩时，要想让她开心起来，就可以在平时多收集一些哄女孩子开心的笑话，这样男孩子跟女孩子在一起的时候，就可以随时拿出来讲给女孩子听了。现在分享一篇关于给女朋友讲的简短笑话，来看看吧。

1、“我好难过，觉得自己多余。” “怎么会，你长得又帅又有钱，又幽默，又温柔，人又好，怎么会多余。“因为我承包了一个鱼塘。”

2、小伙子要给未婚妻挑贺年片。“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人，致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。“好极了！给我来一打”

3、女友一看男友要来吻她，忙挡住自己的脸说：“不行，结婚之前，你不能这样做！”男友笑道：“那好，我可以等，现在我把电话号码给你，请你在结婚后通知我一声。”

4、有一位情窦初开的少年，想买一支唇膏送给女朋友，店员问他要什么颜色，他掏出手帕，指上面的唇印说：这样的颜色！”

5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。

6、**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不去，**说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要诚信，你不能哄孩子，又骗老人。

7、一女走夜路，突然看到一男做拥抱状，张开双臂向她走来，上前就是一脚、男子大哭，说：都第三块了，我招惹谁了，带块玻璃回家这么难。

8、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

9、汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”

恋人篇

1、9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

2、白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强狼的白兔吗？狼羞：这么快就见报了？

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的'。”

5、不过长了1cm，你就要把iPhone 4s换成iPhone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！

8、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

10、对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。

夫妻篇

关于老婆生气时：一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

关于开机密码：老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

关于凑个整数：钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧， （开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

关于买衣服：老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

关于当初：当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？ 老公：有。 老婆：介意换一个吗？ 老公：介意。 老婆：介意多一个吗？ 老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

关于上当：吃过早饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

关于体力：跟老婆一起看电视。 肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？ 老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

1、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

2、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

3、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

4、夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

5、上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

6、考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

7、老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向**奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

8、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

9、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

10、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。

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